Desarranjo Psíquico

Esperança - O Alimento do fracassado

2011-04-29T05:41:00.000-07:00

É angustiante ver pessoas vivendo em cima de suas esperanças, o sujeito é pobre, burro, semianalfabeto, fadado ao absoluto fracasso e alimenta uma incrível esperança de melhora, parece coisa de cinema.

O bom disso é que a esperança de um fracassado é seu próprio combustível, todos os dias ele acorda confiante que a vida vai melhorar, chega a cantarolar. Sexta então, é o dia da superação, todo mundo acorda planejando se tornar o Eike Batista. Mas esses planos são para segunda-feira, na sexta e sábado, o sujeito apenas planeja.

Na segunda o sujeito acorda com muita dificuldade, está exausto depois do fim de semana de exageros, regado a galinhada feita com banha de porco, cerveja barata, vinho Sinuelo, pão com mortadela e muito sorvete Changai (aliás, é incrível como pobre gosta de doce, quando mais pobre o sujeito, mais açúcar há na sua dieta). Mas vale lembrar que, apesar de pobre, sua obesidade transcende as medidas de suas roupas. Antigamente, ser gordo era sinal de riqueza, hoje em dia, graças a inclusão nutricional, qualquer pobre desenvolve sua própria obesidade.

Eu não sou tão diferente, a pobreza e obesidade estão comigo também, minhas segundas também são marcadas pela intoxicação alimentar graças aos exageros, mas tenho uma diferença: sou um sujeito ausente de esperanças. Não há esperança de melhora. O que é regular hoje, será para sempre. Não que eu seja pessimista, é a realidade. Se ontem havia algo que não ia bem e hoje está ruim, é fato que amanhã estará ainda pior.

Exemplo: o cara é pobre, tem muitos problemas financeiros, ao invés de parar de pagar prestações de carros e TVs de muitas polegadas e equilibrar sua diminuta vida financeira, ele decide ter filhos. É, um pipolho e duas meninas. É pra perpetuar a espécie e deixar herdeiros. HERDEIROS????? Os infelizes vão herdar o que? A habilidade nata dos pais de fazer (des) planejamento familiar? O incrível dom de comprar parcelado para gastar o que não tem? A irrefutável sabedoria adquirida assistindo aos domingos Gugu, Faustão, Eliane, Rodrigo Faro, Fantástico... ?

A condição financeira não é boa, mas eles - os pais - resolvem procriar assim mesmo e ainda anunciam: as coisas vão melhorar, é preciso meter as caras.

Pronto, está iniciada a receita do bolo do fracasso. Pais endividados, filhos burros, mal criados que se unem aos filhos burros dos outros pais fracassados e formam nossa belíssima sociedade putrefata.

Eu realmente não queria contribuir com isso, mas sou sujeito comum, acomodado e devidamente guiado pela moral, vou fazer o que a sociedade e a família esperam que eu faça.

Desacreditado de que tempos melhores virão, crio um pouco de conforto neste miolo de mediocridade que me cabe, bebendo nos mesmos bares, conversando o mesmo papo fiado com as mesmas pessoas, reclamando dos preços dos combustíveis e carnes... “pelejando” pra ser feliz com as ferramentas medíocres que a mim estão dispostas, já que o comodismo veta qualquer possibilidade de prosperar.

Agustiantemente Gordo

2011-04-25T06:06:00.000-07:00

Você conhece um gordo que emagreceu? É provável que responda não, mas tenho absoluta certeza que você conhece um gordo que esteja fazendo regime. Na verdade, todos os gordos que você conhece estão sempre fazendo regime.

Por que diabos os gordos estão sempre fazendo regime e continuam gordos?

Faça essa pergunta a um gordo que de bate-pronto responderá: tenho tendência a engordar.

É fantástico, do ponto de vista de um gordo, o mundo inteiro conspira em prol da sua obesidade, tudo e todos tem sua culpa, mas nunca se culpa pelo próprio descontrole diante dos sabores.

Emagrecer é uma tarefa ingrata, especialmente no primeiro mês (se é que sua dieta vence sua fome diariamente por um período de um mês), você sofre por 30 dias, o mal humor anda de mãos dadas com o gordo desde a primeira hora de dieta até o dia da sua morte (se, é claro, a dieta durar até lá). Trinta dias passando fome e sede p/ perder incríveis 350g.
Vou tentar explicar: fazer dieta é como você trabalhar 65 anos sem descanso pra chegar no final da vida e comprar um pacote na CVC de 3 dias e 2 no Hot Park. Simplesmente não vale a pena, é ilógico.

O gordo precisa lidar com várias dificuldade e uma delas é administrar a pressão do mundo. Você liga a TV e numa ligeira circulada entre os canais, haverá pelo menos uns 2 programas tratando do assunto, no carro, sintonizado na CBN e de cada 4 matérias, 1 é sobre a obesidade ou exagero no consumo de alimentos ruins, nas festinhas de família todo mundo comenta seu sobrepeso, mas o pior de todos, é o espelho, esse é um carrasco vil! Te mostra sem rodeios o quão ridículo e asqueroso você e seu corpo está.

Gordo tem dobras na pele, sua como um porco dentro do forno, fede, tem falta de ar, perde partes do corpo como pescoço, tórax e abdômen... tudo vira uma grande barriga. É como uma batata com uma cabeça e 4 palitos deformados representando os membros. Toda essa realidade, só o vil espelho é capaz de te mostrar.

Gordo elegante? Essa é boa! HAHAHAHAHA! Por favor, seja sincero, você já viu um gordo elegante? Você pode ter visto um gordo sensato ao escolher sua vestimenta, mas ELEGANTE? Jamais! Elegância e obesidade são como Vila X Goiás, jamais estarão do mesmo lado.

Essa papo de “Ah, gordinho é fofinho, tem colo macio!” B A L E L A ! Alguém quer te agradar e diz isso pra que você não entre em depressão e se mate. Quem quer por a cabeça em algo macio compra um travesseiro de penas de ganso, não um gordo amanteigado de suor.

Entender isso é fácil. Se você gosta de mulheres, qual gostaria que fosse sua namorada/esposa/amante, a Carol Castro ou a Alcione? LoL!
Dou a bunda na praça cívica se vc preferir a Alcione.
I M P O S S Í V E L !
Você pode até argumentar que a Alcione é uma melhor campainha e blá blá blá... Mas lembre-se, pessoas agradáveis tem disponíveis em todos os tamanhos, você nunca escolherá uma XGG.

Se Você gosta de homens, qual gostaria que fosse seu namorado/marrido/amante, o Gianecchini ou Fabiano da dupla (Cézar Menotti e Fabiano) que provavelmente tem marcas de assaduras debaixo do braço e entre as pernas?

Ok!

Se você é gordo e sentiu todo sua inutilidade diante da sociedade e quer fazer algo para mudar, você tem duas opções::
1ª - Coma algo ruim e sem tempero apenas p/ te manter vivo 1 vez por dia e nunca faça em grande quantidade.
2ª - Se mate, pq de outro modo você jamais emagrecerá.

Dietas balanceadas comendo de tudo um pouco não funciona para gordos.
Faça o teste, compre iogurte, cereal, bolacha integral, queijo cottage... Na sua primeira refeição baterás no liquidificador 24 potinhos de iogurte c/ 2 bananas, meio abacate, 5 bolas de sorvete napolitano e um fio de mel. Para acompanhar comerás bolachas integrais caseiramente recheadas com chadder, molho barbecue, requeijão e maionese. Para a sobremesa comerás 1 kg de cereal com cobertura de chocolate para sorvete.

Esse é nosso jeito obeso de perecer.

Zé Dinamite, um sujeito explosivo.

2010-11-18T10:55:00.000-08:00

Lá pelos idos de 1960, vários caixeiros viajantes circulavam através das rodovias do norte do Brasil levando mercadorias e fazendo negócios nos mais ermos e afastados lugares desta região e eu era um deles. As estradas eram péssimas, não havia asfalto e ponte era coisa de luxo, no máximo haviam pinguelas, quando não dispúnhamos das pinguelas, era necessário passar com o veículo dentro do rio.

Nessas andanças, conheci o Zezinho, um sujeito tímido que comercializava dinamites. Nesta época as estradas eram poucas, assim era comum encontrar os mesmo colegas viajantes em pensões. Quando íamos para um mesmo destino, deixávamos um carro na pensão e seguíamos juntos num carro só. Eu era comunicativo, não tinha dificuldades para me relacionar com ninguém, mas Zezinho era fechado, não sabia lidar muito bem com as pessoas e por isso sempre me convidava para seguir viagem com ele, desse modo eu o ajudava a comercializar suas dinamites nas praças.

Numa primeira vez, segui viagem com Zezinho. Lá fomos nós: eu, ele, a Kombi e 700kg de dinamite. Durante a viagem, Zezinho fumava sem parar, praticamente uma chaminé. O vento entrava pela janela, batia na brasa do cigarro e levava a cinza pro fundo da Kombi. Aflito por ver brasa e dinamite tão próximos perguntei:

- O Zé, você não tem medo de andar com esse mundo de Dinamite aí atrás?
- Olha Zé - disse meu amigo - se essa carga aí explodir, você pode ficar tranquilo, a gente não vai sentir nada! Nem uma dorzinha, aliás não sobrará nem um pedacinho de nós, ninguém vai nem ficar sabendo quem éramos nós.

Pensei um pouco sobre isso, concordei e acendi um cigarro. Fumando, seguimos nós três: eu, Zezinho e a Kombi.

Zezinho era meio impaciente, ele ficava indignado com as pontes mal feitas e em forma de protesto, sempre que passava por uma, deixava uma dinamite acesa. Era mais ou menos assim, eu descia e dava as orientações p/ que Zezinho passasse com a Kombi, assim que passávamos, Zezinho falava:

- Zé, essa ponte é uma porcaria, tinha que matar o sem vergonha que fez uma porcaria dessas. Zé, o que que você achou dessa ponte?

- Ó, essa ponte tá ruim. Isso aí a qualquer momento vai cair.

Então Zezinho me pedia para assumir a direção, eu engatava a primeira, ficava com o pé na embreagem e dava meio acelerador p/ a Kombi permanecer com o motor cheio, enquanto isso Zezinho ia até a ponte, colocava uma dinamite com um pavio comprido, acendia, voltava correndo e pulava na Kombi, no embalo da adrenalina eu soltava a embreagem e a Kombi saía levantando cascalho, pelo retrovisor eu assistia a ponte SUMIR. Impressionado com a pirotecnia, eu ficava pensando: como são divertidas e poderosas as dinamites.

Certa vez chegamos na travessia de um rio, não havia ponte e por conta de uma cheia todos os viajantes estavam parados esperando a água baixar. Já haviam 3 dias e nada do rio baixar, os viajantes com seus caminhões, Kombis, Rurais... estavam todos parados, alguns viajavam com a família e a comida começou a faltar, eram dezenas de pessoas. Diante da situação, Zezinho, um pirotécnico de bom coração, não hesitou, convocou todos p/ que entrassem na parte rasa do rio e aguardassem o estouro. Zezinho subiu até a curva do rio, armou uma dinamite com algumas pedras, colocou um pavio bem comprido, acendeu e correu. Quando aquilo estourou veio aquela onda, era peixe pra todo lado, o pessoal tirou quilos e quilos de peixes da água, os que não estavam mortos, estavam “bêbados” com o estouro. Foi aquela festa, teve gente que pegou tantos peixes que salgou e armazenou pra levar. O vendedor de Uísque ficou eufórico e tirou uma caixa do destilado para celebrar aquele momento. Zezinho mais uma vez levou uma explosão de alegria onde havia angústia.

Naquela época era cada um por si e Deus por todos, haviam muitos assaltos, índios, onças... as vezes companheiros de viagem sumiam e ninguém ficava sabendo, assim sendo ninguém viajava sem um revólver 38. Um revólver era tão importante para um viajante quando um martelo para o marceneiro. Zezinho não gostava de inatividade e as vezes, quando parávamos para descansar ou fazer algum reparo na Kombi que insistia em desmontar ao longo das viagens, para quebrar o gelo, colocava uma banana de dinamite ao longe e de cá, eu sacava o 38 e dava um tiro certeiro na dinamite e a pirotecnia estava lançada, aquilo brilhava nos meus olhos e Zezinho rejuvenescia a cada explosão, parecíamos meninos em dia de São João.

Tanto Zé Dinamite como quem o conhecia só tinham uma certeza na vida: que mais cedo ou mais tarde iria morrer com suas dinamites, era uma questão de tempo. O destino não demorou e certa vez, num trevo da Rodovia Belém-Brasília, Zezinho bateu na traseira de um caminhão que transportava óleo cru, a Kombi de Zezinho estava lotada de dinamite e Zezinho morreu exatamente como me havia descrito, sem nem mesmo sentir dor, ele e a Kombi simplesmente desapareceram, foram pulverizados. A família de Zezinho nunca conseguiu um atestado de óbito porque nunca encontram um só pedaço do seu corpo ou de qualquer pertence para provar que estaria morto.

Quem dera todos nós tivéssemos a sorte de morrer como Zé Dinamite, pirotécnicamente.

por Zé Berimbau.

Culinária de Bebum

2010-06-11T07:56:00.000-07:00

Na boa, se catalogar as gororobas que a moçada faz bebum, dá um livro de receitas.

Chegar em casa quebrado e com fome depois da balada, é latada, sempre sai uma gororoba dos infernos.

Certa vez cheguei em casa bebum de madrugada com dois amigos e fomos fazer uns sanduíches porque estávamos sem dinheiro p/ comer no Pit Dog do Zilmar.

Começou assim: juntamos todo o nosso dinheiro e saímos p/ beber, só voltamos pra casa quando a conta do bar bateu com o que tínhamos no bolso. Normalmente comeríamos um sanduíche no Pit Dog do Zilmar e cada um iria pra sua casa, mas estávamos sem grana, a verba havia ficado no bar, a fome estava nervosa e eu, sempre generoso (LoL!), convidei meus confrades p/ laricarmos sadiamente na residência de meus pais.

Era madrugada quase amanhecendo, chegando na porta de casa já dei as orientações gerais: "Estamos muito bêbados, vamos evitar barulho na cozinha, isto é uma casa de família e tenho que zelar pelo título de bom filho!". Sentamos todos ao redor da mesa e fui colocando sobre a mesma tudo que encontrava: pão de forma, maionese, catchup, mostarda, pimenta, sobra de salada, pimenta, azeite, mussarela mofada, bolachas de sal, bolachas de doce.... Cada um confeccionou seu próprio sanduba: fatia de pão, generosas camadas de maionese, mostarda, catchup e uma minguada fatia de mussarela nadando no meio de tanto condimento.

E ali fiamos. Rindo, rindo, rindo (lol, que bando de retardados!)... O pão de forma acabou, a maionese acabou, a mostarda acabou, mas p/ o azar das bolachas Cream Cracker, a fome persistia e ainda havia outro tubo de catchup. 1 pacote grande de Cream Cracker, cada par de bolacha foram devidamente recheadas com uma estúpida camada de Catchup Picante Arisco. Pronto, comemos tudo. Só sobrou o pote de manteiga.

Cada um foi pra sua casa e eu capotei na cama. No dia seguinte meu nome era AZIA (com caixa alta!). Meu estômago fervia como um bacon na chapa, passei o dia mastigando pastilhas pepsamar. Sobrevivi.

Depois de muito tempo sem surtos laricais, semana passada sofri de fome aguda pós cana outra vez.

Fui na casa de um parente que me recebeu com cerveja, queijo em cubinhos, ovos de codorna e batata frita. Estava uma belaza. Saindo da casa do parente, passei num bar aonde encontrei alguns amigos e completei meu tanque etílico. Cheguei em casa ~2 da manhã sentindo uma fome somaliana, eu precisava comer alguma coisa, qualquer coisa.
Vasculhei tudo: geladeira, armários, potes, congelador... e não encontrei nada prático! Fiquei paranóico como um drogado em abstinência. Abri a geladeira novamente e fiscalizei todos os setores e só encontrei uma panelinha com um pouco de feijão de semanas atrás.

- Merda, não quero esse feijão velho.

Fechei a porta da geladeira.

Vasculhei o freezer em busca de uma possível pizza congelada, sem sucesso!

Segundos depois, voltei, peguei a panelinha com feijão na geladeira, coloquei no fogo e adicionei 3 colheres de sopa de alho desidratado, 4 colheres de sopa de cebola desidratada, pimenta do reino e o resto de um queijo parmesão ralado (obs.: a quantidade de feijão na panela não era suficiente p/ encher um prato).

Aquela massa (é, ficou meio pastoso c/ os excessos) levantou fervura e pude sentir o sabor delicioso pelo olfato, haviam cubinhos de bacon no feijão, e foi o que fez da minha simples refeição, uma soberba gastronômica!

Retirei do fogo e decidi comer na panela mesmo p/ não sujar prato. Me servi um suco La Fruit aberto a 15 dias que bebi no bico p/ não sujar copo.

Queimei a mão umas 4 vezes na panela quente enquanto deliciava aquela gororoba e entornava o resto do La Fruit na boca p/ amenizar o gosto explosivo do alho e cebola em excesso.

Saciado, só sobrou a panela raspada e a caixinha do La Fruit vazia com o bico sujo de feijão. Soltei um arroto sabor cebolalho que me fez arrepiar. Se alguém me visse naquele momento diria: "É o diabo soltando enxofre!".

No dia seguinte, qdo acordei, um gosto insuportável na boca me fez ficar com nojo de mim mesmo, senti uma mistura de ressaca etílica + ressaca gastromoral, eu arrotava e transpirava alho.

Fui direto para o banho, levei junto a escova de dente e a pasta dental afim de fazer uma intensa assepsia bucal. Enquanto tomava banho tentando me livrar dos efeitos colaterais de uma refeição irresponsável, fiquei arrependido me prometendo comprar cadeados para as geladeiras e entregar a chave para algum sentinela da casa.

Gordo é assim, só faz gordisse!

O primeiro cigarro a gente nunca esquece

2010-05-05T11:27:00.000-07:00

Lá estava eu, no alto dos meus 10 anos de idade, numa tarde de terça-feira, brincando no meio da eterna "reforma" que era a minha casa — Sim, eterna porque não me lembro de um só dia da minha infância que não houvessem materiais de construção espalhados pela casa e pertences de pedreiros nos beirais das janelas — quando de repente minha bola bate numa carteira de cigarros de um dos pedreiros que estava no beiral da janela do quarto da minha mãe e cai no chão.

O beiral da janela do quarto da minha mãe era uma espécie de armário, daqueles mais importantes, lá os pedreiros e serventes guardavam tudo: óculos, carteira, cigarro, roupas, anti-ácido, trim (cortador de unha), rapé, marmita, lápis, projeto da casa, xícara, garrafa de café, prumo, esquadro, nivelador... Enfim, era um lugar interessante p/ uma criança de 10 anos!

Fui pegar a carteira de cigarros que havia caído no chão e tive uma brilhante idéia, daquelas que aparece uma lâmpadazinha em cima da cabeça, manja? No melhor estilo "plano infalível do Cebolinha contra a Mônica". Pensei: vou furtar um bastãozinho desse aqui e esconder dentro do banheiro de fora, aí quando for tomar banho, experimento esse fumacê pra ver de qual é.

Tomar banho no banheiro de fora era "O" acontecido, algo diferente, eu tomava banho lá sempre que queria variar, sair da rotina. Na verdade o banheiro de fora era (é) pequeno, escuro e estava sempre sujo porque os pedreiros o utilizava, mas ainda assim eu me amarrava no cubículo da latrina, porque a bacia (vulgo privada) era praticamente debaixo do chuveiro, assim eu podia esmaltar a louça enquanto a água do chuveiro caía em minha cabeça engendrando um momento de puro deleite. Sem contar o porta rolos de papel higiênico dependurado atrás da porta que era surreal, além de porta papel, era porta-livros, porta-óculos ou o que coubesse lá. O gadget era verde e tinha figuras em forma de pegadas humanas, dava para ficar horas olhando para aquilo.

Bom, enfiei o cigarro debaixo de um dos rolos de papel que estava no porta-rolos e aguardei ansiosamente até o final da tarde, horário ideal para a minha ~~estupidez~~ traquinagem. Eram umas 18:30hs, os pedreiros já haviam ido embora, meu pai estava chegando do trabalho, nós iríamos sair, portanto minha mãe já estava berrando para me adiantar no banho. Avisei a minha mãe que iria utilizar o banheiro de fora, tirei minhas roupas no quarto e fui enrolado na toalha para o banheiro, no caminho passei na cozinha e como quem procura um biscoito no armário, surrupiei uma caixinha de fósforos sem que minha mãe pudesse notar. Pronto, meu coração estava palpitando de ansiedade: - Hoje eu experimento as delícias desse tal, tão cobiçado, cigarro.

Terça-feira era dia de ir na casa do Tio Wilson, um velho amigo de copo do meu pai, enquanto José Sarney fodia o Brasil de verde e amarelo, lá estavam os dois velhos bebendo e rindo da vida.

Nota: Nada destrói amizades seladas com cerveja. :D

Eu adorava ir na casa do Tio Wilson, primeiro porque ele brincava de bafo e queda de braço comigo (naquela época, adultos tinham uma certa aversão a crianças), segundo porque achava a casa dele muito "chique", um mausoléu de concreto cheio de escadas onde meus lugares prediletos eram a garagem e a sala de som. Na garagem eu escutava a finada rádio 99,4 FM no Monza SL/E do meu tio ou no Kadett Marron da minha tia. Na sala de som escutava o CD do SNAP, minha música preferida era Rhythm Is A Dancer (coisa gay :/ ), num sonzão Aiwa com carrossel para 5 CDs. CDs, sala de som, Kadett, Monza..., tudo era um LUXO para aquela época. :-D E terceiro que meus pais esqueciam da minha existência me deixando livre para fazer a zona que quisesse.

Fechei a tampa do vaso sanitário, sentei, coloquei o Hollywood vermelho na boca, acendi o danado e puxei uma fumaça pra boca, o gosto foi bem ruim, minha boca encheu de saliva e eu cuspi em abundância no ralo do banheiro, mas sabia que não estava fumando corretamente, passei muitos anos vendo meus padrinhos e meu pai fumando, sabia que a fumaça tinha que entrar no pulmão e lá fui eu, dei outra chupada no Hollywood, enchi a boca de fumaça e respirei pela boca de uma vez e... PUTA QUE PARIU! Parece que havia explodido uma bomba dentro dos meus pulmões, o treco doeu e eu tossi muito, fiquei uns bons minutos tossindo como louco, eu estava vermelho tentando segurar a tosse para a minha mãe não ouvir, quase explodo!

Passado o sufoco da tosse, abri a torneira da pia e com a água corrente apaguei só a brasa incandescente do cigarro e joguei no cesto de lixo do banheiro fazendo cara de nojo e indignado como alguém poderia "fumar" aquele troço horroroso.

Terminei meu banho e fui para o quarto vestir minha roupa de sair (roupa de sair porque ir no Tio Wilson era um momento nobre e pedia minhas melhores roupas =oD), nisso meu pai já havia tomado o banho dele e estava fazendo sua tradicional fiscalização, explico: sempre que iríamos sair meu pai andava pela casa verificando todas as portas, janelas e portões. Quando ele chegou no banheiro de fora, ouvi a conversa entre ele e minha mãe:

- Nega, teve alguém agora a tarde aqui em casa que fuma e usou o banheiro?
- Não.

Nessa hora eu comecei a tremer, o pânico me dominou, mas ainda consegui pensar em algo que poderia me livrar de qualquer culpa, corri no banheiro de dentro, peguei uma bela dedada de creme dental Close-Up (azul translúcido) enfiei na boca e saí tentando engolir aquilo. De volta ao quarto, visto minha roupa como uma velha com Parkinson, tremia tremendamente (trodadalho do carilho! :-D) enquanto a conversa continuava:

- Olha, esse cigarro aqui está até meio quente, tá parecendo que foi agora, o cheiro no banheiro está terrível. Guilaaaa! (meu pai me chamando em tom normal)

- NÃO FUI EEEEEEEEEEEEEEUU! (Eu gritando de longe em tom de pânico)

Pronto, acharam o fumante!
Na verdade meu pai iria me perguntar se eu sabia quem era o dono do cigarro, poderia ter dito que era de um dos pedreiros e talvez colasse, mas meu pânico não deixou, me entreguei.

- Guila, vem aqui.
- [silêncio total]
- Foi você quem fumou esse cigarro?
- Sim. (não sei mentir, é uma merda isso)
- [TABÉÉÉÉÉFE] (bem na cara)
- Nunca mais coloque isso na boca.

E aí fodeu minha noite de terça na casa do Tio Wilson :( Ficou sem clima. Fiquei sentado na sala quietinho só assistindo TV e aguentei todo mundo que passava e perguntava o porquê d' eu estar tão "chué" e minha mãe respondia: "É que hoje ele fez uma arte e o pai dele brigou com ele.".

Tomei minha primeira e única bofetada do meu pai.

=o)

Monstrinho de estimação

2010-04-28T06:40:00.000-07:00

Doentio é o meu hábito de passar horas cultivando ódio em busca dos meus defeitos, até os mais insignificantes. Está p/ nascer um sujeito que se sente mais culpado do que eu, seja lá qual foi a situação.

Se estou em casa e "der merda", sou o primeiro a sentir culpa. No trabalho então nem se fala, lá estou eu chupando todas as culpas do mundo como a máquina de sugar fantasmas de Os Caça-Fantasmas só por achar que algo pode dar errado. Sempre sofrendo por antecedência.

Se faço um bico de manutenção no computador de alguém, fico num puta mal-estar na hora de dar o preço, logo prostituo o mercado cobrando merreca (quando cobro). Houve casos em que o "cliente" se sentiu desconfortável com a minha auto-desvalorização profissional (será?) e acabou pagando a mais. Isso é péssimo, é tomar um cuspe na epiderme facial e se sentir culpado por estar na mesma trajetória do projétil de catarro.

Seguindo neste ritmo nunca alcançarei minhas sonhadas viagens pelo mundo. Nem uma delas.

O fato é que por nunca reclamar de nada e de ninguém além de mim mesmo, criei um pequeno monstro de estimação chamado Palavras_não_ditas. É como se fosse um cachorrinho, um fiel companheiro que anda lado a lado comigo, um cão guia me protegendo das portas do mundo. Juntos nós sentimos na língua todo o amargo da angústia e da frustração. Meu estimado monstrinho, o palavras_não_ditas, nunca avança em ninguém, é sempre muito dócil, contudo, ele esta sempre pronto p/ me aplicar dolorosas mordidas. É uma espécie de filho mimado cujo pai não tem autoridade suficiente p/ impor controle no dia do supermercado.

Ainda esta semana o Palavras_não_ditas andou engolindo sem nem mesmo mastigar, algumas carregadas frases de ódio que deveriam ter saído da minha boca. Eu disse a ele: melhor começar a mastigar isso direito, do contrário, todo esse ódio não fragmentado lhe causará hemorróida.

Palavras_não_ditas não é tão novo, mas é forte e saudável, minha promessa de companhia pelas próximas décadas, sempre me protegendo do bem estar.

Só espero que Palavras_não_ditas, um dia escape da coleira e eu fique alheio ao mundo pronto p/ provocar um dia de fúria descontando todo o ódio dacadário empilhado em quem sequer contribuiu p/ uma fração da minha amargura. :-D

Caetano Veloso: um sujeito alfabetizado, deselegante e preconceituoso

2010-03-24T04:26:00.000-07:00

Por Antonio Barreto, de Santa Bárbara, Bahia

Eu já estava estressado
Temendo até por vingança.
Meus alunos na escola
Leitores da ‘cordelança’
E a galera em geral
Sempre a me fazer cobrança.

Todo mundo me acusando
De cordelista medroso
Omisso, conservador
Educador preguiçoso
Por não me pronunciar
Sobre Caetano Veloso.

Logo eu, trabalhador,
Um pouco alfabetizado
Baiano de Santa Bárbara
Sertanejo antenado
Acima de tudo um forte…
E por que ficar calado?

Resolvi tomar coragem
E entrei logo em ação.
Fui dialogar com o povo
E colher a opinião
Se Caetano está correto
Ou merece punição.

Lápis e papel na mão
Comecei a anotar
Tudo em versos de cordel
Da cultura popular
A respeito de Caetano
Conforme vou relatar.

- Artista santo-amarense
Amante da burguesia
Esse baiano arrogante
Cheio de filobostia
Discrimina o presidente
Esbanjando ironia.

- Caro artista prepotente
Tenha mais discernimento.
Seja um Chico Buarque
Seja Milton Nascimento
Seja a luz do Raul Seixas
Deixe de ser rabugento.

- O Caetano deveria
Ser modesto e mais gentil
Porém o seu narcisismo
Que não é nada sutil
Faz dele um homem frustrado
Por ser bem menor que Gil.

- Seu comportamento vil
É algo de outra vida
Ele insiste em muitos erros
Não cura sua ferida
Por isso sua falação
É de alma involuída.

- Caetano é um arrogante
Partidário da exclusão
O que ele fez com Lula
Faz com qualquer cidadão
Sobretudo gente humilde
Que não tem diplomação.

- Por que este cidadão
(o Caetano escleroso)
Não criticou Figueiredo
Presidente desastroso?
Além de aproveitador
O Caetano é medroso.

- Esse Cae que ora vejo
Não representa a Bahia.
Ser o chefe da Nação
Esse invejoso queria
Mas a sua paranóia
Pouco a pouco lhe atrofia.

- Já pensou se o Caetano
Fosse então educador?!
“Mataria” os seus alunos
Pela falta de pudor
Pela discriminação
Pelo brio de ditador.

- Ele não leu Marcos Bagno
Pois é leitor displicente.
Seu preconceito linguístico
Contra o nosso presidente
Discrimina Santo Amaro
Terra de Assis Valente.

- Ele ofende até os mortos:
Paulo Freire, Gonzagão
Patativa do Assaré
O Catulo da Paixão
Ivone Lara, Cartola
Pixinguinha, Jamelão…

- Caetano é um imbecil
Da ditadura um amante.
Um artista egocêntrico
Decadente ambulante
Se julga intelectual
Mas é mesmo arrogante.

- A Bahia está de luto
Diante da piração
Desse artista rabugento
Que adora a exclusão,
Vaca profana, ególatra
Que quer chamar a atenção.

- Vai de reto, Caetanaz
Pega o Menino do Rio
Garoto alfabetizado
Que te provoca arrepio.
Esse sim, não é grosseiro
Nem cafona pro teu cio.

- Um burguês reacionário
Que odeia a pobreza.
Ele não gosta de negro
E só vive na moleza.
Sempre foi um lambe-botas
Do Toninho Malvadeza.

- Vou atender meu cachorro
Pois é algo salutar
Muito mais que prazeroso
Que parar pra escutar
O Caetano elitista
Que começa a definhar.

- Certamente o Caetano
Esqueceu do Gardenal.
Bem na hora da entrevista
Lá se foi o bom astral
Desandou no Estadão
Dando um show de besteiral!

- Caetano ‘Cardoso’ segue
Sempre a favor do “vento”
Por entre fotos e nomes
Sem lenço nem argumento
Vivendo só do passado,
Cada vez mais ciumento.

- Eu respeito a sua arte
Mas preciso declarar
Que quando não tá na mídia
Cae começa a atacar
Sobre tudo as pessoas
De origem popular.

- O Caetano gosta mesmo
É de gente diplomada:
Serra, Aécio, Jereissati,
Toda tribo elitizada…
Bajulou FHC
Que fez muita trapalhada.

- O Caetano discrimina
Pois está enciumado.
Na verdade, o nosso Lula
É um homem educado.
Um nordestino sensível
Muito mais que antenado.

- Dona Canô, com 100 anos
Não perdeu a lucidez.
Mas seu filho Caetano
Ficou pirado de vez
Transformando-se num “cara”
De profunda insensatez.

- Ofendeu Marina Silva
Através do Silogismo
Mistura de Lula e Obama
Logo quer dizer racismo:
Mulher cafona, grosseira
Analfabeta – que abismo!

Adoro Mabel Veloso,
Betânia, dona Canô…
Para toda essa família
Meu carinho, meu alô.
Mas o mestre Caetanaz
Já está borocoxô!

É proibido proibir
O cordelista versar
Pois conforme disse Cae
“Gente é para brilhar”.
Então permita ao poeta
Liberdade de pensar.

Brasileiros, brasileiras
A Bahia está de luto.
Racistas em nossa terra
Radicalmente eu refuto.
Estamos envergonhados,
Todos fomos humilhados
Oh Caetano ‘involuto’.

FIM

Fonte: http://cachacaaraci.wordpress.com

Educação Sexual

2010-03-16T10:19:00.000-07:00

Não me perturbe!

2010-03-12T04:16:00.000-08:00

Magnífico Momento do Esporte

2010-03-11T04:51:00.000-08:00

Futuro Previsível

2010-02-26T04:16:00.000-08:00

www.vidabesta.com

Desperdiçando a vida ou economizando bem estar?

2009-12-13T14:09:00.000-08:00

Eu queria ser alguém que poderia ter sido e não fui.

Tirinha FORMIDÁVEL

2009-10-22T12:06:00.000-07:00

Retirado daqui: Um sábado qualquer.

Porque não é bom ser gordo

2009-10-22T12:04:00.001-07:00

:ó(

As mulheres movem a humanidade

2009-10-08T05:21:00.000-07:00

Se não existissem as mulheres, os homens viveriam numa caverna fabricando bebidas p/ o próprio consumo e assando os animais desavisados que passassem pelas adjacências.

Para impressionar uma mulher (e comê-las, é claro) o homem fez coisas incríveis, mesmo que não as impressione diretamente, no fim da história de cada homem tem uma fêmea alimentando sua vontade de se superar para então alcançá-la.

Eis que este senhor inventou um excelente chamariz de fêmeas (admito que nem sempre fêmeas boas p/ constituir família, mas excelentes p/ copular):

Enquanto isso, BOLINHA, digo, Gregório...

2009-10-07T07:35:00.000-07:00

http://www.vidabesta.com/

As diferenças na direção vêm de berço

2009-10-06T07:08:00.000-07:00

Mulher estacionando:

Homem estacionando:

:-D

Eu e minha amiga repressão.

2009-08-13T04:16:00.000-07:00

Deu no jornal de ontem:
"Homem quebra loja que não quis trocar aparelho de TV"

Essa manchete me trouxe uma alegria formidável. Sem querer saber se a quebradeira foi justa ou não, só o fato do sujeito se libertar e sair arregaçando tudo, me causou inveja.

Na matéria dizia que depois de muito tentar trocar um televisor, levar na assistência e não resolver o problema, o sujeito apelou, foi lá e destruiu a loja, quebrou aparelhos de LCD, Plasma, gôndolas de vidro, câmeras fotográficas... ou seja, fez um belíssimo estrago, e para deixar o clima ainda mais legal, a gerente desmaiou diante da cena de selvageria primitiva despertada num homem contrariado.

Isso me fez lembrar o magnífico filme "Um dia de Fúria" com o ator Michael Douglas, o sujeito surta e com um taco de baseball quebra uma loja inteira antes de pagar seu refrigerante. Recomendo! :-D

Tenho vontade de escrever sobre a fúria que as pessoas me causam, eu queria citar nomes, contar as merdas que elas cometem e aliviar meu ódio reprimido esbravejando palavras chulas e grosseiras, mas a sociedade me moldou p/ ser uma boa pessoa, o sujeito que senta na frente da tv e reclamada do governo, da corrupção, da violência, do transito... mas que nunca reclama do sujeito que está do seu lado comendo de boca aberta, fazendo ruídos escrotos enquanto bebe líquidos como um camelo e amassa a comida no prato como um pedreiro preparando o cimento.

Eu queria mandar o sujeito ir pra puta que pariu quando ele me contrariasse, mas no dia seguinte, quando ele me dissesse bom dia, eu responderia sem uma gota de ressentimento: Bom dia.

No entanto fico a cá, engolindo todas as tolices do exército de retardados que me rodeia e o meu "bom dia" quase não sai porque é pesado, é cheio de rancor, cheio de fúria. Junto com o meu arrastado "bom dia" vem pensamentos do tipo "quero pegar um fuzil e fazer carne moída desse seu corpo podre e inútil seu filho da puta".

Talvez eu seja um louco assassino em potencial. Talvez no futuro, quando minhas reservas de ódio, angústia e rancor estiverem num nível tão elevado, que irei explodir em ódio e sair pelas ruas fuzilando pessoas. Talvez. Talvez não. Quem sabe, né?

Pessoas idiotas me fazem sofrer por antecedência, quando sei que vou encontrar uma pessoa insuportável, já começo a sofrer antes mesmo de encontrá-la, minha mente dispara a trabalhar como uma máquina alimentadora do ódio e imagino todas as idiotices que poderei escutar.

Não sei o que é pior, os idiotas ou minha mente deformada que prefere transformar pequenos problemas em grandes tormentos do que resolvê-los.

Letra da angústia.

2009-07-28T04:42:00.000-07:00

Hora de dormir, fim do dia, início da eternidade,
choro sem sono em pleno desespero.

O relógio com seus números em fonte digital mudam
lentamente fazendo exacerbar minha angústia.

Encorajo-me a fazer coisas que não quero fazer.
Com a perseguição de tudo isso mergulho no travesseiro
lembrando sadicamente das derrotas e tristezas,
as quais mereci simplesmente por ter nascido.

Saudade do que sempre quis e nunca tive,
querendo alcançar um fim que nunca chega.

Me desligo por alguns segundos sonhando pelo que anseio,
mas sou humilhantemente interrompido pela razão de ser o que sou,
um homem de mau êxito.

Até que a manhã chegue, sofro o desgaste da perturbação.

O mundo é injusto e ninguém me vê, sinto-me falho num buraco
cheio de mãos ao redor sem que nenhuma esteja ali pra me suscitar.

Após anos, a manhã está de volta, e saio da minha masmorra
sabendo que hoje à noite devo retornar.

A mixirica assassina

2009-07-03T06:34:00.000-07:00

Segunda-feira cheguei em casa c/ muita fome, minha mãe ainda iria demorar alguns minutos para colocar o almoço na mesa, aí resolvi comer uma mixirica (ou bergamota p/ os afrescalhados) p/ ir intertendo (ou entreter p/ os afrescalhados).

Bom, descasquei a bicha, mandei o primeiro suculento gomo na boca e logo de cara engasguei fudido! O Excesso de caldo no gomo foi direto p/ o meu pulmão, eu tossi como uma vaca louca, achei q ia morrer, quase vomito de tanto tossir.

Blz, passado o suto, meus olhos estavam vermelhos como pimenta malagueta, as veias da minha testa e pescoço pareciam mangueiras de jardim, eu estava roxo.

Sentei e fui melhorando e tossindo de leve, sempre q tossia saia um "caldinho" e assim foi a tarde toda com uma irritação lá na "entradinha" do pulmão.

Qdo foi a noite fui correr no parque areião, meu, o lugar aonde o caldo da mixirica passou errado, estava ardendo pra caramba e como o tempo aqui está muito seco, a coisa foi ficando feia, eu respirava e ardia como se estivesse respirando spray de pimenta.

Terminando a corrida voltei pra casa respirando difícil, o negócio ardia... Cheguei em casa, fiz um achocolatado quente e boa, fui assistir TV. O treco não melhorava, eu tossia toda hora e assim foi até eu cair no sono.

Acordei na terça fritando em febre, um puta mal estar, fui p/ o trabalho e fiquei o dia todo passando mal, morrendo de frio, o sol lá fora fazia 35 graus e eu vestido com um agasalho.

Voltei a noite pra casa e a febre comendo na alta. Tomei um remedinho e a febre baixou e pude então dormir debaixo de 2 cobertores. Qdo foi de madrugada, acordei sentindo um frio sibérico! Catei mais um cobertor e fiquei tremendo lá debaixo (lembrando que aqui em Goiânia não costumo nem usar cobertor p/ dormir). Nessa hora eu pensei: Fudeu! Tô com gripe suína, aquela porcaria de mixirica me causou a gripe do porco. Nunca fiquei tanto tempo com febre. Se eu não amanhecer bem, vou ao Pronto Socorro.

No outro dia acordei suando, era um bom sinal. Levantei, me livrei da calça de moletom e fui tomar banho. Estava me sentindo melhor, mas ainda sentia um ardor nas costas típico de quando estamos com febre. Só p/ garantir fui de casaco p/ o trabalho, mas logo tive que tirar. Daí em diante fui só melhorando.

Agora estou com uma puta coriza, não sei de onde vem tanto catarro ralo, as vias respiratórias estão ardendo pra caramba e uma tosse chata persiste, mas já me sinto bem o suficiente p/ tomar uma cervejada logo mais a noite.

Eu conto e ninguém acredita, mas essa semana, uma mexirica quase me matou. Se fosse um bacon, nada disso teria acontecido. Malditas frutas!

Salamaleque

2009-06-09T07:50:00.000-07:00

Essa música me lembra eu! :-D

Você que reclama da vida
Mas que não se intimida
Quando vai trabalhar
Você que não perde o sorriso
Mas não sabe o motivo e nem quer suspeitar
Mulher ta virando cachaça
Eu até acho graça
Precisa se recuperar
Larga essa vida
Chuta esse balde
Joga esse prato no chão
Vira esse copo
Na dividida
Segue comendo com a mão
Então outra vez resolvido
O eterno marido nunca perde a razão
Pois é a favor da vontade
Não existe verdade
Quando a gente não quer
Que bom que esse peso nas costas
Que a gente não gosta
Já mora em outro lugar
Graças ao vento
Novos momentos
Ninguém ficou sem razão
Tanto pileque
Salamaleque
Tudo que não foi em vão

Compositores: Rubinho Jacobina/Max Sette/Jonas Sá
.

Vivendo 10 por 1

2009-05-28T04:40:00.000-07:00

Não consigo pensar.
Não consigo ser atividade.
É difícil fazer o trivial.
Essa angústia coloca minha sanidade em cheque.

Eu odeio, me enfureço, me falta paciência, guardo rancor, arrependimentos, poucas vezes agressivo, relapso, preguiçoso, sem vaidades, desleixado...

Mas também amo, sinto saudade, explico, compreendo, espero, retribuo...

Ainda há esperança aqui dentro.

Quero ser feliz, imagino uma situação agradável, um futuro confortável, ainda me resta algum otimismo.

Mas a realidade é mordaz e baseado no que ela já foi e no que está sendo, a estatística anuncia: meu futuro não é promitente.

O que eu quero ser é fantasia, o que vivo é existência de fato, é fracasso.

No estado agradável das coisas, sou otimista, um contagiante visionário, de idéias extravagantes, sociável e simples.

Na maior parte do tempo, um sujeito sem paciência que acha tudo um saco, sem esperança, falta de viveza. É uma penitência imposta. Viver se torna difícil.

O bom-senso não me deixa desistir, mas a preguiça me barra o progresso.

Vivo a vida que construí durante anos, ninguém tem culpas ou méritos além de mim, pra maioria ela é boa, desejável e honesta.
Pra outros ela é medíocre, pequena, de índole conservadora e oposta ao progresso.
Pra mim, a vida e um eletrocardiógrafo que p/ cada 1 sinal elétrico há 10 sinais falhos.

Eu quero ser útil, quero ser grande, quero ser necessário. Eu quero ser, mas sou vago, neutro, insípido.

A Flor e o Espinho

2009-05-11T10:14:00.000-07:00

Composição: Nelson Cavaquinho, Guilherme de Brito, Alcides Caminha

Tire o seu sorriso do caminho
Que eu quero passar com a minha dor
Hoje pra você eu sou espinho
Espinho não machuca a flor
Eu só errei quando juntei minh'alma a sua
O sol não pode viver perto da lua
Tire o seu sorriso do caminho
Que eu quero passar com a minha dor
Hoje pra você eu sou espinho
Espinho não machuca a flor
Eu so errei quando juntei minh'alma a sua
O sol não pode viver perto da lua
É no espelho que eu vejo a minha magoa
A minha dor e os meus olhos rasos d'agua
Eu na sua vida já fui uma flor
Hoje sou espinho em seu amor

Eu só errei quando juntei minh'alma a sua
O sol não pode viver perto da lua

Tire o seu sorriso do caminho
Que eu quero passar com a minha dor
Que eu quero passar com a minha dor

Balas Reais

2009-03-31T03:48:00.001-07:00

http://lolhehehe.com

Bucha Verde

2009-03-11T04:11:00.000-07:00

Estava ali no banho lavando os pés quando me lembrei que a pouco mais de um mês fui numa festa de aniversário numa chácara.

Como era de se esperar, tomei todas e lá pelas tantas da noite fui jogar futebol, como todos os jogadores estavam descalços, tirei meu tênis adventure cheio de cravos antes que ele fizesse carne moída do pé de alguém.

Iniciou-se a partida, meu time ia bem, me senti o próprio Ronaldinho retornando ao futebol. Desde 1996 eu não jogava uma bolinha e 13 anos depois, 25kgs mais gordo, tive dificuldades para ser ágil, os movimentos repentinos normalmente se resultavam em queda. Até o fim do jogo consegui dosar velocidade e a frenagem de acordo com meu novo peso. Um desentendimento entre jogadores rivais resultou o fim do jogo mas eu ainda tinha gás, foi uma pena pois poderia ter mostrado todo o meu futebol arte para esta gente que não sabe jogar com ex-craques! :)

Fim da partida, sentei no banco dos reservas, dei uma golada no meu copo de cerveja que me esperou ali com a fidelidade de um cão e senti o gosto nada agradável de uma cerveja quente e sem gás. Quando fui vestir minhas meias novamente notei que dos pés até o quadril eu estava marrom da terra do campo, mas foda-se, enfiei o pé-de-cavador-de-cisterna na meia branquinha e calcei o adventure novamente e fui tomar cerveja.

Mais tarde, meio contrariado, tive que abandonar a cerva e ir pra cama. Pedi minha digníssima quase-esposa-ainda-namorada um kit banho pq deitar na cama naquele estado não é nada legal e me mandei para o banheiro.

Dentro do banheiro tenho vagas lembranças de como é o local, não sei se era a bebedeira ou se a lâmpada do recinto era mesmo fraca, pq me lembro de um lugar meio escuro. Enquanto lavava as pernas e pés, notei que a bucha que recebi no kit não era legal (ou talvez nem tivesse bucha), então vi uma bucha verde estilo Scotch-Brite encostada na janelinha do banheiro, não tive dúvidas, catei aquilo e esfregue sem dó nesta nada delicada cútis. Eu assistia o caldo vermelho que escorria pelo ralo do banheiro com prazer, aos poucos fui me sentindo limpo novamente. Depois do banho fui direto pra cama e apaguei.

Hj, enquanto tomava banho olhei a bucha verde debaixo da pia e só então me dei conta de que lá em casa, as buchas verdes são utilizadas pela faxineira para lavar os vasos sanitários O_o A primeira coisa que me veio a cabeça foi justamente a bucha verde que utilizei lá na chácara.

Seria aquela bucha também p/ lavar vasos sanitários?

Pedalada dominical no parque

2009-02-25T03:10:00.000-08:00

SAC DIVINO

2009-02-20T04:14:00.000-08:00

Rapaz, não é raro eu me perguntar "pq não pensei nisso antes?".
A resposta é a de praxe: "pq sou burro".

Imagina quão divertido deve ser para Deus atualizar seu blog:
http://sacdivino.wordpress.com/sac/

Solidão moderna é ...

2009-02-13T11:28:00.000-08:00

... 256 contatos no MSN e ninguém afim de uma tecladinha. =o)

Cretinisse da virada

2008-12-31T04:08:00.000-08:00

Olha, se o sujeito tiver um certo grau de intimidade, eu até tolero uma conversinha inútil, mas qdo não tem, eu fico puto.

Hj, dia 31 de dezembro, o sujeito vira pra mim e solta "Depois de hoje você só vai trabalhar no ano que vem, né?".

Isso me choca. O Sujeito aguardou 365 dias p/ fazer esta piadinha ridícula! É muita inutilidade! Pq o sujeito não utiliza toda essa perseverança pra algo útil? Pq ao invés d'ele ficar bolando esta piadinha durante o ano todo, não pensou num modo de melhorar o destino do lixo que ele produz?

Acho que em 2009 vou bolar a bolha da plenitude. Vou construir uma bolha a prova de ruídos e ficarei lá dentro protegido das imbecilidades vomitadas pelo exército de retardados que querem me infartar.

Feliz Ano Novo!

2008-12-31T03:56:00.001-08:00

Caça Fantasmas

2008-12-10T02:21:00.001-08:00

LOL

Cadeira de rodas radical! =oD

2008-12-05T10:31:00.001-08:00

Com direito a backflip.

Simplicidade infantil

2008-12-05T04:17:00.000-08:00

Você precisa transportar 6 sapos, o que você faz?
Usa uma caixa?
Uma Sacola?
Uma bacia?

Com criança não tem complicações.

Colecionando rancor

2008-11-27T02:11:00.000-08:00

Nunca reclamo das coisas que me incomodam nas outras pessoas, mas também não esqueço. Isso é bom pra me relacionar com pessoas com quem não tenho convivência, em compensação, vai tornando-se desgastante a convivência com pessoas presentes no dia a dia.

Quando alguém age como um retardado, fala uma grande bobagem, faço de conta que não escutei, mas fico fulo da vida. Acho que se na hora chamasse a pessoa de idiota e mandasse largar de ser ignorante, talvez mudaria meu sentimento por elas. Mas sou medroso e reprimido, jamais seria mal-educado com alguém, exceto comigo mesmo.

Tem uma pessoa com quem convivo que faz perguntas cretinas com respostas óbvias, nunca reclamei das imbecilidades da mesma, mas envelheço 10 anos que cada vez que a vejo falar ou fazer uma merda.

Por isso é que eu digo, essas crianças mal educadas, estúpidas, serão líderes no futuro. Crianças como eu fui, muito educadinhas, muito queridinhas pela 3a. idade da família, não passarão de adultos fracassados como eu sou.

Tô atingindo um ponto de insatisfação com as pessoas perto da loucura. É como uma panela de pressão, qualquer hora me explodirei e descarregarei todo meu ódio - de maneira injusta, obviamente - de uma vida inteira em cima de uma só pessoa.

Mas enfim, nem tenho moral pra reclamar de ninguém nem de nada, uma vez que sou a representação do que há de maior em desqualificação em forma de carne e osso.

Propaganda da A E I O U

2008-11-26T04:49:00.000-08:00

A música não tem nada de mais, mas o elenco PQP, quase me mata de rir!

A melhor pergunta da crise

2008-11-11T03:45:00.000-08:00

O Dólar cai ou não cai?

Por HFdT

Suicídio

2008-11-10T03:12:00.000-08:00

Macho que é macho usa faca na jugular ou azeitona quente na cabeça, não 15 comprimidos de laxante. :-D

Autor da tirinha: www.vidabesta.com

Pessimismo, uma arma contra o desgosto.

2008-10-28T10:35:00.000-07:00

Eu tenho uma técnica de proteção contra os desgostos que é batata: PESSIMISMO!

Viver com um pessimismo dosado é saudável. Não importa quão ruim seja a ação de uma pessoa para comigo, isso dificilmente me atingirá porque eu sempre espero coisa pior.

É mais ou menos assim: imagine que você é um atleta e entra numa competição já ciente de que será o último a chegar, mas irá tentar ser o melhor que você pode sem anunciar.
No fim da competição você fica na terceira colocação. O resultado foi ótimo. Você surpreende a todos, inclusive você e diminui as chances de ser tachado como fracassado.

Esse otimismo gratuito que as pessoas utilizam dizendo que são as melhores é uma atitude retardada. A probabilidade de não atingir seus objetivos é enorme e isso pode lhe trazer incredibilidade perante os espectadores. O famoso "cachorro que late não morde".

Repare nos casais de namorados/noivos/casados.
A garota fica com um maconheiro que não gosta de trabalhar e imagina que o amor deles será tão lindo que isso mudará, no sonho dela, o rapaz será um trabalhador, um pai dedicado que levará seus filhos para ler livros deixo de uma sombra no parque Flamboyant. Coitada, não sabe que com o tempo, as características se aguçam, qdo namorado era um maconheiro preguiçoso, como marido será um velho porco, alcoólatra e 4 vezes mais preguiçoso.
O rapaz namora uma guria preguiçosa, mal-arrumada, gorda e incapaz e imagina que o amor deles será tão lindo que isso mudará, no sonho dele, a guria será uma bela mulher que veste roupas de executiva, mantém-se altamente bem arrumada, magra, que faça cursos de enologia e que seja uma mãe de puro esmero para seus filhos. Coitado, essa Amélia que ele imaginou é na verdade uma bruxa gorda e fofoqueira. A namoradinha meio mal-arrumada e gordinha, tornará-se uma esposa barriguda, cheia de varizes e completamente omissa na criação dos filhos.
Este casal sonhador serão perfeitos procriadores de potenciais cidadãos inúteis com seus 12 filhos num belíssimo planejamento familiar.

Eu nunca imaginei comprar uma casa, sempre achei que isso seria simplesmente impossível para um cara como eu e no entanto, consegui comprar uma. Infelizmente a casa ainda não está paga e tenho certeza ABSOLUTA que não conseguirei pagá-la, portanto, não conto com este bem que num futuro próximo o banco ou a construtora o tomará de mim.

Queridos, aprendam também esta técnica, esperem sempre o pior das coisas, das pessoas e das situações, assim, o que vier de menos ruim, é lucro.

Desperdiçando a Vida Adoidado

2008-10-11T11:48:00.000-07:00

Ontem, sexta-feira, a cidade estava lotada de jovens, os bares não tinham mesas pra tanta gente cheias de energias e dispostas a conhecer pessoas, trocar idéias e praticar a mais pura diversão. Enquanto a cidade borbulhava em jovialidade, eu e minha barriga gorda dormíamos e roncávamos como porcos num quarto tão bagunçado quanto minha própria vida.

Hoje é sábado e a cidade é pura música, cerveja e curtição, as pessoas respiram alegria num dia de sábado, elas se encontram, brindam e fazem o que é o objetivo da vida: ser feliz.

Eu, jovem, com emprego, tempo e muita saúde, desperdiço minhas sextas, sábados, domingos... Troquei uma vida regada a cerveja e diversão por meia dúzia de prestações que muito provavelmente pagarei pelo resto da vida a troco de muito pouco ou talvez nada de benefícios.

O conceito de vida de um Hippie pode ser o jeito certo de viver.

Lá vou eu, com um fardo lotado de prestações e obrigações, enquanto meu álbum de viagens continua vazio e minha lista de contatos tão pequena quanto meu pênis.

Novo Vectra

2008-10-09T07:15:00.000-07:00

Um leigo diz: é um Vectra!

Um europeu diz: é um Astra!

Um mecânico diz: é um Monza!

Um frentista diz: já, de novo?

Autor desconhecido

Ajude um virgem

2008-10-07T04:03:00.000-07:00

Isso mesmo, vamos ajudar este nobre rapaz perder a virgindade com sua amiga gostosa. (Por que eu nunca tive uma amiga dessas?)

Se o cara conseguir 5 milhões de visitas a garota vai liberar a perseguida pra ele, mas se as visitas atingirem 10 milhões, ela libera a porta dos fundos fácil fácil.

Taí o site: http://www.ajudeumvirgem.com/

Meio inútil.

2008-09-11T14:43:00.000-07:00

Eu sou aquele tipo de gente que não cheira, nem fede. Acho que já disse isso por aqui. As vezes, quando estou em um determinado local, fico tentando me ver de um ponto alto que dê uma visão geral de onde estou e as pessoas que me cercam.

Outro dia, em uma festa, lá estava eu, com um copo de cerveja na mão swingando de leve. Fiquei ali por horas, ninguém me notava, ora ou outra passava um e me dava um tapinha nas costas. Até que não me importo, gosto de apreciar as pessoas, mas me irrita pensar sobre minha inutilidade perante à ascendência da humanidade. É como se eu não contribuísse para que o mundo evolua. Mas enfim, eu, ali, na festinha, fui convidado pra dançar (isso aconteceu por pura falta de homens no recinto), dancei com umas 3 mulheres e todas foram categóricas: -Você é péssimo. Este sou eu colocando em prática tudo que não sei na teoria. Aplicando a técnica de me assistir por cima, diante da cena eu penso: olha o tamanho deste ridículo.

Eu não sei dançar, não sei cantarolar, quem dirá cantar!
Não consigo tocar absolutamente nenhum instrumento, nem mesmo aqueles estúpidos instrumentos de percussão onde só é necessário sacudir o braço.
Apesar de andar bastante de bicicleta, nunca consegui, nem por um dia, ser bom.
Por mais que eu tente, não consigo cozinhar. Não consigo fazer nem mesmo um miojo especial.
Passei minha vida escrevendo nas últimas páginas dos meus cadernos e nunca consegui redigir um texto agradável.
Não sei argumentar, acho que por isso me esquivo de todo e qualquer bate boca. Qualquer analfabeto ganha de mim numa discussão.
Mesmo sendo um estúpido comedor (no sentido de colocar a comida pra dentro da barriga, ÓBVIO), mal consigo distinguir o sabor entre uma feijoada e uma bacalhoada.
Tive poucas mulheres e, com toda certeza, não as fiz satisfeitas.
Não tenho pênis avantajado, não tenho corpo bonito, não sou bom de cama e jamais serei escolhido como amante. Aliás, se alguém com coragem casar-se comigo, esta não terá, jamais, problemas com a concorrência, em compensação, conviverás com o fracasso em (má)forma física.

Ah... o fracasso! Este eterno capacho!

Eu não conheço história do brasil, muito menos história do mundo. Não conheço os conceitos básicos da matemática, não entendo política, não sei discutir sobre economia, não sei o que é centro-avante, não sei o nome do goleiro da seleção brasileira, aliás, não sei o nome de ninguém, exceto o Ronaldo, um jogador dentuço que se relacionou com um travesti. Não tenho noções geográficas, não sei ler mapas, não sei operar caixa automático, não consigo planejar rotas, não sei trabalhar com madeiras, não consigo pintar nem uma parede com cal.
Não sei ensinar, não sei explicar, não sei por onde começar, mas sei escutar, pena não conseguir entender nada do que escuto.
Não tenho noções de direito civil, penal ou trabalhista. Tenho dificuldades pra calcular o troco. Mesmo na frente de um computador por mais de 12 horas por dia, não sei montar uma rede, não sei remover vírus ou configurar banco de dados.
Não sei falar inglês nem espanhol e falo muito mal o português.

Como é pequeno o oceano perto da minha gigantesca inutilidade.

A grande verdade

2008-09-11T05:34:00.000-07:00

Créditos:
Tirinha retirada do Blog MAD, feita por Linha do Trem. :)

Desabafo do dia.

2008-08-20T11:27:00.000-07:00

Eu queria sentir prazer em comer um mamão como sinto ao comer um bacon.

Da série: Não fique bêbado perto de pessoas cruéis.

2008-08-11T07:33:00.000-07:00

Contam que tropecei e aproveitando que já estava no chão, dormi.

Mas conhecendo-me como me conheço, deitar no chão foi uma atitude planejada. Provavelmente deitei para uma ligeira descansadinha e fui cruelmente sacaneado.

Mas enfim, as vezes a gente exagera.

As fases do amor.

2008-08-06T13:22:00.000-07:00

1° fase:
O sexo está acima de tudo. Ela, sempre de saia, vestido ou uma calça de malha bem larguinha. Sempre que possível, sem calcinha. Ele usa calças de elásticos e cuecas folgadas. Não se pode perder uma só oportunidade de copular. Banheiro do shopping, ônibus de viagem, escuridão da rave, escadas e elevadores, qualquer lugar é um ninho do sexo. Dentro do carro, no estacionamento, na loja de departamento, no clube, na pracinha do bairro, no jardim da casa do amigo... Salve a fenda quente e molhada!

Em casa: os pais saem do campo de visão, ele descobre sua base e ela senta. Desenvolvem uma sagacidade que só o desejo endoidante é capaz de ensinar.

Viagem: o casal pode ir p/ o lugar mais belo do planeta, mas 70% do tempo ficam dentro do quarto exaustando seus corpos carregados de hormônios.

No motel: 3 horas nunca é suficiente! Se não há um despertador pra avisar o fim do período, na hora de acertar, a conta é salgada.

Ao telefone:
- Oi amor!
- Oi benzinho!
- Nossa, hj o dia foi super legal!
- Hum... Então me conte!
- Fulana foi blá blá blá blá
... (1 hora depois)
- Que legal!
- E tem mais, blá blá blá blá
... (2 horas depois0
- Então tchau, depois a gente se fala mais.
- Você desliga primeiro.
- Não você!
- Ah... voce!
... (2:30 horas depois)
Clack! (telefone no gancho)

Na balada:
- Vamos no boteco do Birosca hoje?
- Vamos!
- Te pego às 21:00hs
Às 20:45 já estão prontos. Às 5 da manhã eles bebem, dançam, cantam e se beijam como se tivesse passado apenas 30 minutos. Às 6 da manhã o Birosca quer fechar o bar e convida o caloroso casal a encerrar a conta. Assim, ardentes, eles passam no motel antes de voltarem pra casa.

2° fase:
O sexo ainda é legal, mas nota-se que eles conversam mais, já conhecem muito bem um ao outro e começam a pensar como um só. Fazem planos juntos, com a certeza de um amor tão firme quanto as bases da ponte Golden Gate. Vão juntos as festas de família e um tece as qualidades do outro nas rodinhas de conversa. Até arrisco a dizer que, esta é a melhor fase p/ falar de casamento. É o mais harmônico momento do casal. Pra ele, ela faz a Angeline Jolie parecer só mais uma na multidão, pra ela, ele é o Bread Pitt! Eles até fazem sexo no carro, mas preferem gastar pouco mais e seguir para o motel. Ela veste um tubinho preto e ele terno ou blazer.

Em casa: eles fazem fondue de queijo e pra acompanhar, um frisante. Locam um filme de comédia romântica e fazem sexo depois que os pais vão dormir

Viagem: o casal acorda bem cedo pra fazer um sexo longo, tomam banho juntos e saem pra passear. A noite, chegam cansados, fazem um sexo médio e dormem de conchinha.

No motel: nessa fase eles conseguem ter atenção para outras coisas que não sejam seus próprios corpos. Colocam uma música, ligam o ar-condicionado, tomam alguma coisa, brincam c/ a bebida e ocupam-se c/ seus órgãos, mãos e bocas por umas 2 horas e o tempo restante eles pedem um jantar e conversam sobre quão gostoso é o relacionamento.

Ao telefone:
- Oi amor!
- Oi benzinho!
- Como passou de ontem?
- Bem! Apenas um pouco de dor nas costas.
- Tome um analgésico blá blá blá blá
... (15 minutos depois)
- Então tchau, depois a gente se fala mais.
- Ok Amor! Beijo! Te amo!
- Tambem te amo!
- Tchau!
Clack! (telefone no gancho)

Na balada:
- Vamos no boteco do Birosca hoje?
- Ah! Lá é meio bagunçado. Fede cigarro e o banheiro tem urina no lavatório.
- Então vamos no restaurante Garça Dourada?
- É, podemos ir!
- Te pego às 20:00hs
Às 20:00 o rapaz está pronto, mas a garota ainda está terminando de se vestir. Ele aguarda com tranqüilidade pensando com um sorriso no rosto: "essas mulheres!". Às 20:30 a garota está pronta, eles se olhos e se elogiam e saem. Ela pede vinho, ele pede cerveja e ambos pedem filé de salmão com acompanhamentos. Terminam o jantar e ficam conversando de mãos dadas. Às 22:30 pedem a conta e vão de mãos dadas até o carro. Ele sugere um sexo rápido no carro, mas ela o convence de que pode ser perigoso e acabam indo pra casa.

3° fase:
Fazer sexo é preciso! ...pelo menos 1 vez por mês. O casal não tem muito assunto, acho que gastaram todo seus estoque de palavas na fase anterior. Eles passam a evitar festas de família. Os familiares cobram casamento e outras coisas desagradáveis. Nas rodinhas familiares eles reclamam um do outro. O casal está em crise, não conseguem entender porque a as coisas não estão tão felizes quanto antigamente. Nesta fase, a palavra casamento pode ser desastrosa, portanto eles evitam pronunciá-la. O tempo deixa marcas, aqueles corpos lisos e rijos dão lugar a flacidez e perebinhas. Para ela, ele parece um Dedé Santana, mas é honesto e trabalhador. Para ele, ela é uma excelente mãe, pena que ainda não teve filhos. Agora, carro pra eles, é apenas meio de transporte. Quando decidem ir no motel, olham o Google Maps porque já esqueceram o caminho. Ele veste o que achar mais fácil de pegar no guarda-roupas. Ela veste calça jeans bem apertada, por baixo uma calça de lycra bem dura que mais parece um cárcere de fendas e uma calcinha pra dar a tampada final. Ele nunca mais conseguiu colocar a mão por baixo das roupas dela. Agora a fenda quente e molhada está num presídio de segurança máxima. A ferramenta dele está sempre disponível com as cuecas relaxadas, mas ela não tem a mínima vontade de tocá-la.

Em casa: evitam ao máximo de ir um na casa do outro e quando vão querem voltar cedo. "Estou muito cansado(a)."

Viagem: qualquer lugar com menos de 5mil habitantes. Ele acorda cedo e vai pra padaria, vê um casal de namorados beijando de língua e comenta c/ o padeiro: "Já fui bom assim." Ela dorme até meio dia, acorda, almoça e dorme novamente.

No motel: 5 vezes! ...por ano. Eles chegam, tiram a roupa transam em 10 minutos. Ela dorme. Ele liga a tv num canal pornô e se masturba, depois q ejacula procura o canal do noticiário.

Ao telefone:
- Oi.
- Olá.
- Tudo blz?
- Normal.
- Então tá bom, boa noite.
- Inté!
Clack! (telefone no gancho)

Na balada:
- Quer sair hoje?
- Sei lá.
- O bar do Birosca...
- NEM PENSAR!
- Uma pizza?
- Então tá.
- Te pego quando sair do trabalho.
Escolhem a pizzaria mais barata, pedem a pizza mais barata e mais cheia de recheio. Pra acompanhar uma coca de 1litro. Comem em 15 minutos e vão embora. 20:00 estão cada um em sua casa.

Insônia

2008-08-05T05:05:00.000-07:00

Deito mais cedo, leio alguma coisa com a luz amarela acesa para cansar meus olhos.
O sono vem e não fica muito tempo.
Uma hora da manhã, estou tão acordado quanto nas horas que antecediam minhas viagens para a praia na minha infância.

A madrugada silenciosa dá boas vindas à minha angústia, remôo todas desconfortantes situações pelas quais passei de quando nasci até o momento em que me deitei na cama pra dormir na noite anterior.

Quando criança, nas noites de insônia, passava horas me imaginando fazendo coisas impossíveis e deliciosas. No infinito da minha imaginação, corria de formula 1, pilotava um Porsche 911 amarelo pelas pistas de Nurburgring e sentia o frio na barriga em cada mergulho da freada antes da curva, saltava os altos obstáculos da pista de motocross c/ a minha Agrale 27.5 imaginária, beijei praticamente todas as minhas belas colegas de escola, em cada faixa de imaginação eu fui fiel a uma só garota, assim, viajei e beijei uma de cada vez, pena que elas nunca provaram o gosto da minha dedicação e fidelidade que durou até o início da adolescência, quando passei a imaginá-las todas juntas e sem roupa :)

Sempre senti uma ligeira depressão pós-imaginação, parece que imaginar todas as coisas impossíveis e deliciosas me fazia sentir pequeno quando voltava ao mundo real, mas isso nunca chegou a ser um amargo insuportável como as frustrações de hoje.

Não posso dizer que o azar foi uma companhia 100% implacável, por vezes consegui atingir o pico no gráfico da felicidade, mas meu estilo de vida não permite variações no gráfico, pouca coisa muda e se o meu gráfico entre alegrias e tristezas fosse um monitor cardíaco, monitoraria um coração que parou de bater.

Hoje, nas minhas noites de insônia, a imaginação já não é tão incisiva e deixa um vazio mental para as lembranças tortuosas ficarem à vontade. São as situações mal resolvidas que mais me açoitam, eu levo todos os rancores, mágoas e frustrações junto comigo.

Aqui vai um corpo sobrecarregado de aflições e incertezas.

São duas da manhã e essa tristeza que não passa faz andar a curtos passos o meu relógio no criado mudo que as vezes parece querer me dizer alguma coisa.

Eu sou, e você?

2008-07-31T07:45:00.000-07:00

Classe Média de Max Gonzaga

A televisão me deixou burro, muito burro demais!*

2008-07-28T04:57:00.000-07:00

*Televisão - Titãns

www.VIDABESTA.com

2008-07-12T11:28:00.000-07:00

:-D

Ilustração

2008-05-27T07:08:00.000-07:00

Me identifiquei c/ o gordo quando quebra a tv. =oD

A TV que une...

2008-03-22T07:07:00.000-07:00

... os retardados.

Televisão é um objeto bacana, mas se você fizer uma rápida análise, verá que é 70% inútil, 20% entretenimento e 10% utilidade (talvez menos).

Já ouviu o ditado que diz: "Muito ajuda quem não atrapalha" ? Pois é, eu poderia dizer isso sobre a TV, mas se ela é posta em locais públicos ou sociais tais como restaurantes, bares e salas de estar, atrapalha mais do que alguém comendo de boca aberta na mesma mesa que você. Aliás, as pessoas tem o péssimo hábito de colocar televisão em sala de estar e isso é no mínimo medíocre, pobre e atrasado.

Sábado passado, eu e a patroa fomos visitar um casal de amigos, lá chegando fui preparar uma das minhas maravilhosas iguarias alimentícias, modéstia a parte, sou praticamente um Cheff. Chegamos na casa, entramos pela sala e lá estava ela, a máquina da inconveniência ligadassa numa programação ultra-agradável a este ser que vos escreve: novela!

Após os cumprimentos, fui p/ a cozinha preparar a iguaria, para tanto, pedi ao anfitrião que me servisse uma cerveja, ele, prestativo e afobado, encheu um copo para mim e outro para ele. Pronto! Munido de um copo de cerveja me sinto animado a cozinhar até para um batalhão. Começo meus trabalhos e vou bebericando o gélido suco de cevada, o líquido dos poetas. Nesse tempo percebo que o copo do anfitrião continuava ali, intacto, já com aparência de quente. Fui verificar a ausência das pessoas e vejo que estão todas na frente do computador vendo um vídeo super-legal não sei do quê.

Penso: noite de sábado, cerva no freezer e um grupo de amigos de frente o computador vendo vídeos legais? Não há nada mais nerd! Bom, ficarei calado, porque do contrário, eu serei o anti-social da noite.

Volto para a cozinha e continuo animadíssimo com as panelas e meu chistoso copo de cerveja. Mexe panela, abaixa o fogo, pica tomate, pica cebola... e ninguém aparece. Resolvo enfim, alertar o pessoal de que se trata de um sábado a noite, momento de socialização: "Ei, estou bebendo sozinho aqui!". Em vão, não aparece ninguém.

O rango ficou pronto, sirvo a mesa que está localizada na sala de estar, de frente a porcaria da televisão: "Pessoal, está pronto!" A trupe aparece. Sento de costas pra TV e penso: "Pronto! Com todo mundo na mesa, agora é só comer, beber e conversar, essa noite não tem fim!"

Ledo engano! Começo a conversar com o anfitrião sobre financiamentos de carros e percebo que em nenhum momento ele presta atenção no que eu digo. Ele me responde "ahan" sempre que lhe digo algo. O sujeito está petrificado assistindo NOVELA. Calo a boca.

Diante do meu incômodo silêncio os anfitriões me perguntam algo, no melhor estilo "puxando conversa", quando vou responder, minha patroa me pede que eu fique calado porque ela quer escutar o diálogo do Pedro (da dupla Pedro e Bino) com a Flávia Alessanda. Na verdade esse sutil pedido de "cale esta boca" veio a calhar aos anfitriões que estavam LOUCOS pra escutarem também as palavras do Pedro. Eu gostava mais deste sujeito na época do carga pesada, porém, naquela época, nunca deixei de brincar com os meus amigos pra assistí-lo.

Bom, se não pode vencê-los, junte-se a eles. Fiquei concentrado exercitando minhas papilas gustativas até que a novela acabou. Oba! Que alegria...

Cinco minutos de conversa e: começa big brother Brasil. Pronto! Ainda tentei dizer que achava bbb um saco, mas big brother é mais poderoso que qualquer novela e as pessoas se mostravam extremamente furiosas ao escutar qualquer ruído vindo da minha boca. Por alguns instantes imaginei em minha futura casa com minha futura família a seguinte cena:

Eu digo: Pessoal, vamos sair pra dar um passeio?
Minha família diante da TV: Cala a boca, nós estamos vendo a novela.
Mais tarde volto a dizer: Vocês querem q eu prepare um lanche?
Minha família: Ô seu velho insuportável, vai procurar o que fazer e pare de nos atrapalhar, estamos querendo ver o Rafinha e a Gy no paredão!

Fiquei, deveras, despontado com as pessoas com quem convivo.

Pior do que isso é quando você, num sábado à noite, encontra seus amigos no barzinho mais movimentado da cidade e enquanto conversando com aquele seu camarada, ele fica prestando atenção numa cena da novela no telão. Ah cara, isso mata! Devia haver uma lei proibindo a transmissão de novelas em bares.

Mas enfim, vivemos num mundo problemático não é por acaso. Ei de ter uma casa com uma sala de TV exclusiva e hermeticamente fechada só pra assistir TV e nada mais.

Resumo da ópera: fomos a casa de amigos que a meses nos convidavam, e ao invés de colocarmos a boa conversa em dia, não trocamos meia dúzia de palavras. Ou seja, agora passarei mais bons meses até que esqueça o episódio e volta a aceitar outro convite.

Emagrecendo com o BOLINHA

2008-03-06T10:24:00.000-08:00

Nasci gordo, fui uma criança gorda, um adolescente com diversas variações entre gordinho e obeso, e agora sou um adulto obeso, nunca olhei para o meu pênis sem que tenha uma protuberância entre ele e meus olhos. Isso nunca foi um grande incômodo, exceto quando eu era uma criança e precisava usar trajes de banho na escola ou em qualquer outro lugar perto de outras crianças. Ainda me lembro de quando fazia primeira série no colégio Objetivo, no primeiro dia de aula de natação, eu entrei dentro do banheiro e fiquei escondido no reservadinho só pra não ter que ficar de sunga perto dos meus colegas. A professora me dedou, obviamente, e tomei esporro da minha mãe. Aliás, daquela época e daquela escola, não tenho absolutamente nenhuma boa lembrança.

Engraçado é que na família, uma criança gordinha é "coisinha linda da mamãe", "trenzinho lindo da titia", "amor da vovó"... Aquela tia que te vê uma vez por ano sempre diz "Nossa, mas você é lindo demais! Que pele linda!". Que beleza! Se eu fosse um geriatra faria um sucesso inigualável, sou admirado pela terceira idade em peso. Agora, aquela garota linda da escola simplesmente não me olhava, é como se eu fosse uma lata de lixo no pátio da escola, nem papel de balinha me jogavam. Mas tudo bem, o ser humano é altamente adaptável, se as lindas não me olhavam, eu fazia amizade com as feias e hora ou outra ganhava uma sobra.

Tá certo que as chances de um gordinho com a garota mais bonita da festa é de 1% ou menos, mas garotas bonitas são igual a biloquê de madeira, se você não desiste, uma hora acerta o pino. E pra azar das bonitas, as vezes eu tinha meus minutos de sorte e conseguia-lhes um beijo.

Bom, na adolescência, a obesidade é guerra, mas quando adulto isso não tem assim tanta importância. O negócio é fazer um bom trabalho de labiação e rááá: capturar a presa. Parece que nesta fase da vida, garotas e garotos procuram boa companhia, estabilidade (leia-se $grana$ suficiente p/ levar uma vida minimamente social) e aparência vem em terceiro plano.

Outro dia estava navegando pelo orkut quando encontrei o perfil de um antigo colega, no álbum de fotografias vi várias fotos do sujeito de corpo bem feito, sempre cercado de vários rapazes e garotas lindas, só existiam belas pessoas naquele álbum, de repente comecei a me sentir deprimido, fiquei me imaginando no meio daquela foto com uma barriga branca e enorme se destacando pela bizarrice. Decidi tomar uma atitude: vou emagrecer!

Primeiro dia após minha decisão, uma fatia de mamão no café da manhã e sigo p/ o trabalho. Na volta para o almoço venho mentalizando "comerei só verduras", quando sento na mesa começa a luta: 1 porção de salada, outra porção de salada que é pra tentar inibir o desejo desesperado de matar o bifão que está ali, a poucos centímetros dos meus talheres, mais um pouco de salda pra ver se entope esse buraco sem fundo chamado de estômago. Acaba a salada e começo a tremer, são sinais claros da abstinência por bifes e frituras e num ato quase de chilique, pego um bife e devoro-o sem nem mesmo mastigar direito, nesse ritmo continuo com os próximos 3 bifes. Depois do almoço, sento diante a televisão e começo a refletir sobre meu selvagem descontrole diante de um mero bife e me sinto envergonhado.

Mais tarde, voltando do trabalho mentalizo novamente "não jantarei, comerei apenas uma fruta". Chego em casa e começa a luta, em cima da mesa há quibe, torta de tomate, salada de bacalhau no azeite, torradas e uma garrafa de coca bem gelada, mas estou decidido: comerei apenas frutas! Como 1 laranja, 2, 3, 4, enjoei de laranjas. Olho de rabo de olho para o quibe enquanto escuto o "tsiii" da minha mãe abrindo a garrafa de coca cola, num movimento carregado de ódio pego um melão e como praticamente a metade. O excesso de melão em meu organismo parece exaltar o cheiro da torta de tomate, meu desejo por ela chega a doer no coração e então resolvo comer só um pedacinho e aí a gente já sabe, um gordo NUNCA come só um pedacinho daquilo que gosta, é como se dissesse que um viciado em cocaína fosse cheirar só uma colherinha de chá. Uma hora depois, com a barriga lotada de salada de bacalhau, torta de tomate e quibe, arremato a última gota da garrafa de coca-cola.

Sento em minha cama, a cabeça pesa mais que a barriga, acabo de fazer algo do qual sinto vergonha. Me orgulho do meu auto-controle, nunca peguei 1 real de ninguém mesmo sabendo que ninguém saberia disso, nunca me envolvi numa briga ou discussão mesmo sendo humilhado, nunca traí uma namorada, nunca fui embora no meio de uma aula insuportável, nunca pedi um cobertor na casa dos outros mesmo morrendo de frio, nunca me abri com alguém mesmos nos extremos momentos de angústia... Entretanto, sou derrotado por uma simples lasca de parmesão.

100% dos nutricionistas dizem "Você precisa aprender a comer. Coma de tudo, mas coma pouco." Um gordo não come pouco, essa é a questão. Ou ele não come nada, ou come o que tem até acabar. Sabendo disso resolvi radicalizar. Tentei ser sutil com meu corpo, cortando o alimento aos poucos, mas como ele não aceitou, vou eliminar a comida da minha vida. Isso mesmo, a partir de agora minha boca só servirá pra falar e beijar, nada mais.

Logo cedo começo a estratégia, acordo o mais cedo que posso antes que alguém coma algo na minha frente, corro para o carro e vou trabalhar sem comer nada no café da manhã, não volto para o almoço, melhor ficar no trabalho, rende mais e de tabela acabo emagrecendo. A noite, quando chego em casa passo correndo pela cozinha para que meus olhos não enxerguem nenhum tipo de comida, sento na frente do computador e dali só saio a meia noite pra ir dormir.

No segundo dia eu me sinto bem, apenas com a boca amarga, vou para o trabalho e as paredes do meu estômago ficam se atritando. As quatro horas da tarde minha visão está estranha, as vezes tenho súbitas vontades de vomitar. A noite é bom, barriga vazia é aliada do bom sono, dormi como um príncipe! Terceiro dia, acordo cedo e percebo que minha pressão está baixa, faço uma consulta c/ o Dr. Google e descubro que falta de vitamina A causa cegueira e esse deve ser o motivo da minha visão estranha.

Alguém me liga pedindo pra doar sangue pra não sei quem que está internado não sei aonde. Pensei: ótimo! Meu sangue está limpo! Posso doar até p/ a última virgem do paraíso. Cheguei no banco de sangue a logo na triagem a moça me dá um esporro, disse q não tenho plaquetas e preciso comer urgente. Essa vadia tem inveja do corpinho que terei, por isso quer atrapalhar minha dieta! Tive que marcar a doação p/ outro dia, o enfermo desconhecido que espere!

À noite combinei de sair c/ amigos, o local em questão é uma pizzaria que, por pura sacanagem do destino, é uma fábrica de um dos meus alimentos favoritos. Chego mais cedo, sento na mesa e já imagino o quão difícil será dar seqüência a minha dieta naquele ambiente hostil às anoréxicas. Peço um chope e prometo pra mim mesmo que esta será a refeição da noite. Tomo uma tulipa e aquilo faz meu organismo regorjear de alegria, em poucos minutos me sinto deliciosamente bem, meu organismo sugou aquela pequena quantidade de álcool como uma criança somaliana sugaria um milk-shake do Bob's.

Como bom gordo que sou, tomo meu quinto chope em menos de 30 miutos, meu estômago faz tantos barulhos que me sinto, deveras, preocupado. Minhas vistas estão longe e agora, meu organismo me pede alimento de uma maneira mais direta.

Bom, acho que um Gourjon de Peixe com molho tártaro, neste momento, seria, inclusive, necessário. Penso um pouco e vejo que uma fritura não seria bom, um anoréxico jamais faria um pedido desses, melhor pedir um assado ou grelhado. Chamo o garçom: "Rocha, por favor, traga-me um surubim na chapa."

Minutos depois lá vem meu surubim fumegante, numa quantia humilde, ele, o surubim, parecia sorrir pra mim em meio a tantos pimentões, cebolas e mandiocas que tentavam justificar o preço do meu prato. É como se o Rocha fosse um súdito levando o alimento a seu deus. Devorei aquele magnífico surubim com molho tártaro, foi como um orgasmo prolongado.

Meus amigos chegaram quando eu comia a última cebolinha da chapa de surubim, dali pra frente foi uma noite de excessos e meu paladar pode matar a saudade de tantos sabores: calabresa, rúcula, aliche, bolognesa, presunto parma...

No outro dia, quando passava por uma farmácia, resolvi verificar o saldo parcial da minha dieta. Subi na balança e fiquei puto! Três dias passando FOME e perdi apenas 500 gramas! Provavelmente era o xixi que havia feito minutos antes. Puta que pariu, dieta não é nada gratificante. Vou dar uma bica nessa merda e fazer as pazes com o bom e velho salaminho italiano, o parmesão amigo de todas as horas e o miojo são expedito matador das fomes urgentes.

O gordo é engraçado. Ele nunca é gordo por acaso, mas ele sempre tem algo pra culpar seu excesso de peso. É a genética, predisposição, ansiedade, falta de tempo pra alimentar bem, preço das verduras, biotipo, medicamentos... Nunca o pastel, a coxinha, os pacotes de Ruffles de frente a tv, o tubo de açúcar, vulgarmente conhecido como refrigerante... Note uma coisa: quando você estiver andando pelo centro ou shoppings, note que, dificilmente verá um gordo que não esteja mastigando algo, seja pastel, sorvete, chiclete, pipoca... o gordo é uma máquina de processar alimentos.

Quando eu tinha 23 anos pesava 72kg, hoje, com 28 anos peso 92kg, ou seja, levei 5 anos para engordar 20kg e fico puto por não ter emagrecido em 3 dias.

Enfim, se você é gordo e quer emagrecer, pule numa cisterna abandonada, lá é o único lugar aonde você não vai comer e depois de uns 8 dias quando derem falta de você, te encontrarão lá dentro e já terá perdido bem uns 8kg, nem que seja pela desidratação.

Versos Íntimos

2008-02-25T06:32:00.000-08:00

Vês! Ninguém assistiu ao formidável
Enterro de tua última quimera.
Somente a Ingratidão - esta pantera -
Foi tua companheira inseparável!

Acostuma-te à lama que te espera!
O Homem, que, nesta terra miserável,
Mora, entre feras, sente inevitável
Necessidade de também ser fera.

Toma um fósforo. Acende teu cigarro!
O beijo, amigo, é a véspera do escarro,
A mão que afaga é a mesma que apedreja.

Se a alguém causa inda pena a tua chaga,
Apedreja essa mão vil que te afaga,
Escarra nessa boca que te beija!

Augusto dos Anos

Guarda-roupa novo

2008-02-01T02:35:00.000-08:00

Querido diário,

Eu gosto de você, mas é que a preguiça... hããmm, a preguiça me ama! Não tenho energia pra lutar contra as forças deste amor maligno! Ela ocupa quase todo o meu tempo e me sobra muito pouco tempo pra gastar com você, querido diário! Qualquer dia te chamo de Mensário, assim lhe garanto pelo menos 12 posts até o réveillon de 2009.

Agora que as desculpas foram devidamente pedidas, prossigo:

Navegando pela internet, achei um guarda-roupa bacana em MDF e decidi subitamente que iria comprá-lo, para minha surpresa 3 dias depois o desejado objeto já estava lá em casa, pensei: ótimo! A noite tiro o guarda-roupa velho (40 anos pra ser mais preciso) e monto o novo. Ledo engano!

Primeira noite:
Começo a esvaziar o guarda-roupa antigo. "Meu, que loucura loucura loucura loucura!" é o que diria Luciano Huck se estivesse ali. Puta merda, como aquele movelzinho antigo e quadrado cabia tanta coisa?! Sem contar que haviam coisas desconhecidas lá dentro. Achei uma belíssima coleção de sacolas velhas de papelão, ótimas para acumular poeira, uma velha espingarda de chumbinho, um prendedor de cabelo indígena xiquérrimo que minha irmã usava na década de 80 junto com camisetas do menudo, bolsas das Cias aéreas Transbrasil e Vasp, o punho de uma antiga espada Jedy que brilhava no escuro, coleção de revistinhas Shell (isso devia ser de 1984), todas as minhas mochilas desde a época do ginásio, aliás, vou começar um novo parágrafo pra falar dos bagulhos escolares.

Quando vi aquele monte de cadernos, agendas, provas e rascunhos pensei: "Que merda é essa? Pra que que eu guardo essas tranqueiras?!" Quando comecei a ler aquele material, entendi porque guardo aquilo. São os livros de história que falarão sobre a criança e o adolescente maluco que eu era. Tinha uma prova vazia, não respondi nem uma questão porque não sabia absolutamente nada e nas costas da prova deixei uma belíssima mensagem para o professor, acho que quando fiz isso, tentei me salvar pela compaixão do professor que, amargamente, me deu zero! =oD

E os recadinhos, desenhos, poesias bizarras... Cara, meus antigos cadernos são coletâneas de artes abstratas e poesias mórbidas. Pessoas normais poderiam achar isso fruto de uma mente perturbada, mas eu não, pra mim isso é arte! =oD Retratando o ser humano e seus mais selvagens sentimentos! =oD

Não dá pra falar de tudo, é muita coisa, antigos amores, telefones dos velhos amigos, época em que scrap book era uma coisa real feito com caneta, tinta e papel... Nesses momentos de nostalgia sempre me pergunto: Por que a gente não vive bem agora pra não ter que ficar com saudade no futuro de quando relembrarmos o agora que será passado? (Profundo! =oD)

Voltando a limpeza no guarda-roupa, já eram 1 da manhã e eu ainda não havia tirado a metade das coisas, mas o meu quarto já estava entupido, impossibiltando assim que eu dormisse no quarto. Tive que pedir azilo no quarto da minha irmã e vejam que sorte, consegui vaga na cama!

Segunda noite:
Meu pais e minha irmã foram pra uma festa de casamento e isso me daria muitas horas de privacidade para montar meu novo guarda-roupa.
Chamei meu vizinho: "Bora tirar esse guarda-roupa daqui, pega de um lado e eu do outro." Meu vizinho, um rapaz sábio em assunto de móveis, disse serenamente que seria preciso desmontar o velho guarda-roupa para tirá-lo do quarto, e nesse ponto comecei a perceber que o desconhecido nem sempre é simples como parece. =oD

Lá vamos nós, de aparafusadeira em punho comecei o show de destruição - já viu como os amadores se empolgam com uma ferramenta nova? O bom é que essa motivação dura até o serviço começar a ficar pesado, aí você passa a odiar sua ferramenta. - Comecei a desmontagem pelos pés do velhor roupeiro, quando tiro o primeiro parafuso a merda começa a feder, sem um pé, não sei o que seria do antigo móvel e de mim se meu vizinho não estivesse ali para segurá-lo. Não querendo intrometer mas vendo que a situação não estava sob controle, meu vizinho sugere q eu comece desmontando as portas, os cabideiros, as laterais para aí então, desmontar os pés. Ai ai... Esse meu vizinho se acha um sabichão.

Seguindo as dicas do guru em móveis, meu vizinho, a velharia estava completamente no chão. Que beleza! Agora posso partir para para a montagem do meu moderníssimo roupeiro! Rasgo a embalagem como uma criança em baixo da árvore de presentes em dia de natal, estou bêbado de empolgação. Enquanto abro as caixas, minha empolgação vai virando uma tensa preocupação, o negócio tinha um quatrilhão de peças, parafusos, trilhos, roldanas, cantoneiras... Socorro! Por onde Começo?

Para minha sorte, meu vizinho ainda estava presente e me orientou na parte mais difícil: encontrar o fio da meada. Montamos a estrutura toda e três horas depois o guarda-roupa estava de pé. Me senti como um velejador que constrói seu veleiro com as próprias mãos e o coloca na água pela primeira vez erguendo a vela. Deu até vontade de quebrar uma champagne no "casco" do meu guarda-roupa.

Com o veleiro em água, meu vizinho me deixou, dali em diante eu seguiria sozinho, vulnerável a um mar escuro e hostil. Como não sabia o que fazer e não entendia nada no manual, fui montar as gavetas, meti parafuso e pregos, ficaram ótimas, estava orgulhoso do meu trabalho, entretanto, mais tarde descobri que esquecera de passar a cola. Maldito manual! Como um objeto com milhares de peças vem com uma manual que só tem 3 figuras? Absurdo! Foda-se, ficará assim mesmo, sem cola. O guarda-roupa é meu, foi pago com o meu dinheiro e eu monto a gaveta da maneira como melhor me convém.

Agora é uma parte importante: pregar o fundo. Um fundo mal pregado pode deixar seu guarda-roupa torto. Como sei disso? Meu vizinho, um guru na arte de montar móveis como já disse antes, falou cansativamente sobre esta parte e antes de ir embora fez várias observações para que eu prestasse muita atenção nisso, do contrário o roupeiro ficaria torto. Sábio rapaz! Tente seguir seus conselhos, mas na prática as coisas funcionam de maneira diferente, as vezes você precisa ser objetivo, assim meti prego no fundo e pensei: quando estiver tudo montado, o peso vai colocar tudo no lugar. Esse fundo me deu trabalho, eram 7 placas de 2,3metros de largura e uns 40 centímetros de altura, eu pregava de um lado, caía do outro, mas o pior era na hora de encaixar a canaleta de emenda, o filho da puta que projetou aquilo não tinha mãe, sujeitinho despresível. Enfim, no manual dizia pra por uns 100 pregos, achei exagero e eu já estava bastante cansado, coloquei uns 6 pregos pra cada placa e isso não mudou absolutamente nada na minha qualidade de vida. Obs.: Vendo meio saco de pregos.

Já eram 1 da manhã, o fundo estava pregado, as prateleiras aparafusadas, gavetas montadas, faltavam os trilhos das gavetas, a porta e uns 3 ou 4 pauzinhos que estavam sobrando que posteriormente descobri que faziam parte do acabamento. Peguei o manual, dei uma olhada pra ver se entendia como funcionava aquela gaveta, virei o papel em vários ângulos mas nada, eu simplesmente não entendia aquilo e todos aquelas milhares de peças, aquela quantidade toda de parafusos e roldanas me deixavam inseguro, faltava tão pouco para terminar a montagem, mas tinham tantos parafusos sobrando que fiquei com medo de ter deixado algo por aparafusar. Puxei uma cadeira, sentei, e neste momento vi o quanto sofre o corpo de um programador quando assume o cargo de um chapa.

Algo me dizia: largue isso, vá dormir, amanhã você paga um marceneiro pra vir terminar isso. Mas a casa estava impossível de entrar, esparramei ferramentas, roupas, malas, revistas... por toda parte. Quando meus pais chegassem ficariam chocados, eu precisava pelo menos arrumar a bagunça. Fiquei lembrando as palavras do meu pai um dia antes: "meu filho, pague alguém pra montar esse guarda-roupa, isso não é fácil, dá um trabalho do cão e você ainda pode fazer coisa errada." Nessa hora o medo de ser zoado no dia seguinte me dominou, agora era pessoal, meu pai veria quem é que manda, eu ou o guarda-roupa! Peguei o manual, olhei-o minunciosamente e consegui montar a guia superior das portas corrediças, foi um sucesso! Com a guia posta em seu devido lugar, consegui entender facilmente como seria a montagem das partes de acabamento e executei a montagem das mesmas. Ainda embalado pelo orgulho, montei as partes que seriam a porta, mas as roldanas e o tal de freio ainda me deixavam inseguro, reservei-os.

Quando olhei no relógio já eram 2:30 da manhã, meu olho estava ardendo de sono, dedos machucados e a aparafuzadeira sem bateria. Meus pais estavam para chegar, eu precisava dar um jeito na bagunça. Abandonei a montagem e parti para a limpeza da casa transferindo todo lixo, sujeira, ferramentas e entulhos p/ dentro do meu quarto. Já eram 3:00 da manhã, meu trabalho já não rendia, minha cabeça não funcionava, era hora de baixar as velas do veleiro e descansar. Tomei um banho, fiz um sanduíche de pão com mortadela ouro e uma lata de coca-cola, a refeição dos deuses. Terminando minha refeição, meus pais e minha irmã chegaram, estavam meio embriagados e me indagavam ansiosos por notícias positivas do guarda-roupa, dei poucas e curtas respostas. Pedi asilo no quarto da minha irmã pra dormir mais uma noite, mas dessa vez não consegui ficar na cama, fui p/ um sofazinho curto. Deitado no sofá, tentando pegar no sono, os trilhos das gavetas não saíam da minha cabeça, eu estava acabado e o sono não chegava, a merda dos trilhos da gaveta não me dava trégua, fiquei pensando: como fazem os marceneiros na hora de dormir? No dia seguinte, senti dores em músculos que eu não sabia que existiam em meu corpo.

Terceiro dia:
Aproveitei meu horário de almoço para mais uma tentativa com a montagem dos trilhos das gavetas. Agora, mais tranquilo e com a ajuda caprichosa da minha irmã, montei sem dificuldades os trilhos das gavetas, mas tive que parar porque a aparafusadeira acabou a bateria mais uma vez. Pensei: ...é aparafusadeira, vc é mais fraca do que eu! =oD

Terceira noite:
Fui pra casa decidido a concluir a montagem do meu guarda-roupa. A minha meta seria dormir na minha cama aquela noite. Voltando do trabalho pra casa fui pensando: O guarda-roupa é meu, se der errado, o problema é meu e somente meu, vou chegar aparafusando aquela roldana na porta sem dó. Cheguei em casa, a bateria da aparafusadeira estava tinindo! Coloquei meu uniforme de trabalho e parti pra guerra. Terminei o trilho das gavetas, com a ajuda da minha irmã mandei bala, ou melhor, parafuso nas roldanas da porta e tudo parecia ir muito bem, até que a ranzinza da minha irmã que se apega muito a detalhes começou a encontrar muitos defeitos no meu trabalho: "Isso está torto", "Isso está errado", "Falta um prego aqui". Isso atrasou muito meu trabalho tive que desmontar a porta novamente, controlando meu bom humor em meio a tantos palpintes, principalmente aqueles que eram pertinentes, isso estava ferindo meu ego de macho.

Portas no lugar, gavetas em ordem, guarda-roupa no lugar... Ah! Ó meu trabalho, como és belo!

Minha irmã se canditadou a fazer a limpeza, eu tentei evitar, disse que não precisava, mas ela insistiu, eu sabia que ela encontraria algum probleminha, ela sempre se apega aos detalhes e mesmo que eu diga que é bobagem, ela não aceita, me manda fazer tudo de novo. Armada de um perfex começa a limpeza enquanto ajunto as ferramentas e aquele monte de pecinhas sobrando. A tensão tomava conta de mim, comecei a enrolar com as ferramentas porque sabia que com a minha irmã na inspenção, eu teria que voltar a utilizar as ferramentas... Dito e feito:

-Guila, tem uma ponta de prego aqui no fundo... tem outro. Guila, tem outro aqui ó.
E eu calado.
-Guilaaaaa, você tem que arrumar esse prego aqui ó.
-Não precisa, isso é bobagem.
-Precisa sim, tem que arrumar.

Lá vai eu arrastar guarda-roupa, entrar atrás, tirar prego, bater prego... nisso, minha irmã achou mais um prego com a ponta pra fora e eu grilei:

-Pôrra, para de procurar essas merdas porque senão não termino isso hj.

Depois dos pregos, tudo parece dar certo, mas por pouco tempo:
- Guila, vc não tampou os buraquinhos.
- Ninguém vai olhar isso, deixa assim.
- Não Guila, deixa de preguiça, arruma isso aí.

Cara, eu odeio tampinhas, comprarei um saco de tampinhas só p/ jogá-las no fogo uma a uma. Malditas!

Guarda-roupa no lugar, tampinhas no lugar... Fui limpar o maleiro do guarda-roupa, lá minha irmã não alcaça, sorte minha, porque lá ficou umas 4 pontas de prego, se minha irmã não as vê, não preciso tirá-las.

- Guila, essa porta está torta...
- Guilaaa, tem alguma coisa errada com a porta, a gaveta não abre.
- Guila, o guarda-roupa está torto.

- Lamento, vai ficar assim.

Tive que dormir mais uma vez no quarto da minha irma. Minha coluna está deformada.

Hoje:
Pretendo colocar tudo dentro do guarda-roupa novo. Saberemos se deu certo num próximo post.

Obs.: Dedico este post à minha maravilhosa aparafusadeira, pelas longas noites de rodopio.

Feliz 2008! :o)

2008-01-11T02:59:00.000-08:00

Ahhh! Como é bom coisas novas! Sempre que compro um aparelho eletro-eletrônico passo horas futricando em todas as suas funcionalidades, leio todas as letrinhas do manual, são horas e horas de puro deleite! Seria bom se no ano novo eu conseguisse sentir a mesma coisa e lesse todos livros que me chegam as mãos.

Olha, se o meu ceticismo permitisse, comeria um caixote de romãs e jogando as sementes para trás, pediria:

-que a preguiça me abandonasse para sempre, assim poderia colocar em prática todos os meus planos sem deixar nada por fazer, inclusive escrever :-D ;
-que eu consiguisse recursos financeiros e disposição para conhecer novos lugares, ver novas paisagens, conhecer diferentes costumes e experimentar de todos eles;
-que minha paciência quadriplicasse para que continuasse a vida sem ofender nem magoar aqueles que amo.
-que aqueles com quem convivo desconfiem e pensessem várias vezes antes de fazerem e falarem tanta bobagem;
-que eu voltasse a sentir pelas coisas e pelas pessoas o mesmo sentimento de quando os tive e vi pela primeira vez;
-que me livrasse dos pequenos maus hábitos na direção, no trabalho e em casa;
-que tivesse muitos orgasmos;
-que a cerveja nunca me faltasse;
-que as pessoas comprassem carros e celulares escutando suas necessidades e não suas vaidades, pensando coletivamente;
-que meu trabalho fosse do lado da minha casa e que o expediente fosse de apenas 3 horas, assim sobraria tempo para conhecer as mudanças no resto da cidade;
-que eu tivesse muitos amigos, dezenas deles, e os encontrasse todos de uma vez só pelo menos 4 vezes por mês;
-que as calçadas fossem permeáveis;
-que a educação chegasse a todas as classes da sociedade, assim seríamos socialmente iguais;
-que o mundo não tivesse religiões nem líderis charlat..., digo, religiosos;
-que tivesse um trem bala entre Goiânia e Brasília e que uma estação fosse do lado da minha casa;
-que os goianos aprendessem como se utiliza as setas e as faixas pintadas no chão;
-que nunca me faltasse dinheiro nem oportunidade de comer em bons restaurantes;
-que acabassem com os mórbidos cemitérios;
-que os jornais policiais acabem por falta de matéria;
-que as mulheres fiquem ainda mais lindas do que já são e enfeitem nosso mundo com muitos lábios de batom, brincos de argola, unhas coloridas, pele cuidada e menos silicone;
-que as pessoas transem mais do que assitem novelas;
-que as belas lésbicas saiam do armário e nos matem de esplendor;
-que os flanelinhas estudem e consigam um emprego que os traga renda por trabalho e não por extorsão ou coação;
...

As romãs acabaram. :)

Ao miúdo número de leitores do meu blog, feliz ano novo! Que o ano de vocês seja sempre melhor que o meu. :D

Me vê 32 kg de felicidade, por favor.

2007-12-13T02:25:00.000-08:00

Isso aqui mal começou e já anda meio abandonado. Está certo que todos os outros blogs que já mantive foram abandonados, mas esse está precocemente abandonado, não podemos deixar que isso aconteça, não agora, que ainda é tão cedo. :-D

Teoricamente, a felicidade é simples, você escolhe fazer coisas prazerosas e decide que é feliz, mesmo sabendo que a vida é, obrigatoriamente, formada por alegrias e tristezas, simples assim. Mas há quem escolha ser infeliz, dando uma ênfase as suas tristezas e ignorando as alegrias. Alegrias estas, que ocorrem a miúdo, o que mata o impaciente.

Sinceramente não sei aonde estou, acho que em campo neutro. Talvez! Quem sabe? Ora divirto com as animadas e otimistas alegrias, ora lamento com as lamuriosas tristezas.

Mas afinal, aonde está a porra da felicidade? Aonde eu compro esse negócio em grandes quantidades? :-D Afinal de contas, por que a felicidade não é como a matemática? Felicidade = 1, infelicidade = 0, que tal?

Porque matemática é lógica, você precisa seguir uma sequência até o resultado, que será sempre o mesmo. Na vida as questões são humanas e aí sim as respostas variam infinitamente de 1 a 0 (1, 0.7, 0.5, ..., 0) e o nome disso é bom senso. Bom senso nada mais é, do que colocar dois pesos na balança e decidir por aquilo que fique bom pra todos.

Os prazeres da vida, aqueles que a gente leva como bagagem cultural e eterniza em nossos textos, são os mais simples. Conhecer novos sabores, fazer novos contatos, conhecer novos lugares, experimentar diferentes hábitos, passar as sabedorias adiante simplesmente para tornar o mundo melhor, ajudar alguém que PRECISA por puro prazer, se entregar aos prazeres da carne, andar tranquilamente sabendo que nunca irá encontrar inimigos pois seguiu sempre a honestidade, cometer excessos responsáveis de vez enquando, ter amor próprio, dar liberdade as pessoas que amamos...

A felicidade é simples, nós é quem somos ignorantes, preferimos colecionar tristezas para termos do que reclamar. Isso é o que fazem os medíocres, reclamam cegamente.

T A X I T R A M A S

2007-11-27T03:32:00.000-08:00

Nessas nevegaças por aí, encontrei este blog que conta hilariantes histórias da vida dentro de um Taxi.

Sugiro fortemente que leiam http://taxitramas.blogger.com.br/

Socorro, aonde soco meu voto?!

2007-11-21T03:36:00.000-08:00

Se voto em tucanos, eles desvalorizam a moeda, deixa em colapso as empresas públicas, privatizam até as putas do dergo...

Se voto em petista, tenho que assistir conchavos com tucanos, show de renúncias p/ abafar escândalos, incompetência na administração da urbanização...

Se voto em nulo ou branco, perco a razão.

Porém, penso que, mesmo votando nos melhores humanos, nada mudará, já que o problema maior não são os representantes, mas os eleitores.

A sociedade anda colhendo o que vem plantando a anos.

Cu de bêbado

2007-11-14T03:45:00.000-08:00

Noite passada sonhei que estava na sala de aula na oitava séria e lá estavam meus ex-colegas de classe sentados no chão formando um círculo do tamanho da sala e eu, em pé olhando pra eles.

Quando acordei me veio a cabeça muitas lembranças das tolices adolescentes. No dia da feira de ciências a escola era aquela confusão, e claro, nós ficávamos exaltados. Em plena fase de querer ser doidão (leia-se retardado), eu e meus poucos colegas não perdíamos a oportunidade de fazer uma grande merda p/ nos sentirmos valorizados entre os populares da escola.

Lá estava eu, scaneando a feira a procura de algo que não perdi, quando avisto uma caixa de remédio no beiral da janela, peguei o remédio e li algo como "Benzocaína", meus olhos tilintaram e pensei: não deve ser nada de mais, mas dá pra dizer a meus colegas q isso é uma espécie de união da benzina com a cocaína, corri até meu colega Everildo* que dizia ter "experiência" com substâncias entorpecentes (claro q eu não colocaria um remédio desconhecido na boca, apesar de bobo, não era burro, mas meu colega Everildo* era) e oferecia a caixinha de benzocaína a ele que prontamente colocou duas pastilhas na boca, nisso já havíamos juntados uns 5 retardados ao redor do Everildo* aguardando sua triunfante entrada no mundo das alucinações...

Depois de uns 10 minutos:
- E aí Everildo*, já tá dando onda?
- Ih cara, tá dando uma ondinha, - de olhos cerrados - tô ficando meio leve.
Nisso aparece nossa colega Mo* deseperada:
- Ai gente vocês viram minhas pastilhas p/ garganta que estavam aqui em cima da janela? Minha mãe vai me matar se eu perdê-las.

Bom, depois disso foi um rolo danado, o remédio foi parar na secretaria. Meu colega Everildo, experiente com entorpecentes, estranhamente voltou ao normal ao saber que a benzocaína era apenas uma pastilha p/ garganta irritada. Viva a sabedoria e experiência adolescente!

Mas você deve estar se perguntando: mas esse assunto nada tem a ver com o título. Na verdade acabei entusiasmando ao contar do sonho, mas este post era pra mostrar um vídeo sensacional, uma história que ensina como não perder a honra mesmo na derrota:

Blog: Sinceridade X Política do bom convívio social

2007-11-07T04:06:00.000-08:00

Ter um blog é relaxante, você senta na frente do PC e escreve os seus mais bizarros pensamentos, os mais perplexos ódios, os mais profundos amores... mas as vezes, escrevendo aquele agressivo desabafo, você começa a imaginar a reação do leitor (isso se seu blog tiver leitores, né?! :D ) e acaba engolindo mais um rancor para somar àquela coleção angustiante exposta na prateleira do seu peito.

Mas pra tudo há solução, caro leitor, para os pensamentos censurados pela moral, amizade, parentesco... existe o blog anônimo e é nele que escrevemos com lisura de caráter e por este motivo é o que mais sucesso faz. Você mostra o interessante ser esquisito que está trancafiado pela moral dentro de você.

Portanto, para o bom caminhar da vida, continuemos omitindo nossos corrosivos sentimentos nos Blogs de família. :o)

Orkutopia

2007-10-29T04:56:00.000-07:00

A inclusão digital é linda (ou não)!

Tá certo que o conteúdo não é inédito, mas organizado como neste vídeo, dá gosto de ver. A internet trouxe uma democracia excepcional, aonde, mesmo sem infra-estrutura, o bom trabalho tem o mesmo espaço.

Abaixo, um vídeo mostrando o retrato do brasileiro :D

PS.: Observem o "pó de chinelo", me fez ter espasmos nos músculos da barriga de tanto rir.

Co-dependência

2007-10-25T04:22:00.000-07:00

Sabe quando você conversa com alguém e não entende de onde vem aquelas afirmações que se opõe a razão e ao bom sendo? Pois é, nessas horas a gente recorre ao oráculo do saber: Google!

Em uma dessas consultas ao Google, caí no site de um médico que explica a co-dependência, uma síndrome emocional, que a grosso modo é: os co-dependentes estão sempre atrás daquilo que não existe, vivem em função de controlar a vida alheia e fazer "joguinhos" emocionais para dominar. Vive num mundo de ilusão, sofrimento e ansiedade. A sua ilusão é tão intensa que o faz acreditar que sua felicidade depende do outro, praticamente um escravo emocional. O co-dependente está sempre reclamando que não respeitam seus sentimentos e que é explorado, ajuda os outros em troca de reconhecimento e cobra essa ajuda sempre que pode.

Disso, conclui-se que MUITA gente é co-dependente, porém, em diferentes níveis, é claro.

Por que é tão difícil seguir a regrinha básica "meus direitos terminam onde começam os do próximo"? O que faz uma pessoa achar que é dona da outra? Por que os casais cobram um do outro como se fossem o Dono da fazenda e o escravo? Seria uma co-dependencia que faz parte da cultura?

Cada um faz da sua vida o que bem quer, desde que não ultrapasse a privacidade e o direito alheio. No caso dos casais, é possível escolher tolerar ou não os hábitos de um ou do outro, mas não é possível mudá-los para que eles sejam como um quer.

Deus, um delírio.

2007-10-23T05:01:00.000-07:00

Outro dia estava assistindo um trecho de uma palestra com o médico Drauzio Varella e uma das pessoas que estavam na platéia perguntou se era verdade sobre ele ser ateísta. Ele respondeu que sim e explicou como os religiosos costumam ser cruéis com quem não tem religião: "... porque quando você diz que não é religioso, as pessoas te olham como se você fosse imoral ... as vezes recebo e-mail: 'Eu tinha o senhor em boa conta, achava que o senhor fazia coisas para ajudar os outros, mas eu soube que o senhor não acredita em deus', ô tu vira um criminoso."

Apesar de fã do Sr. Drauzio Varella, não sabia que ele é ateu, pra mim é um exemplo de ser humano. Recomendo, inclusive, que leiam o livro Por Um Fio escrito por ele, que mostra como não ser desumano mesmo em situações sem volta.

Como frequentador de foruns que sou, postei isso em um forum aonde se discutem questões de religiosidade e um dos frequentadores mais assíoduos me respondeu "ácidamente" que isso não é verdade, mas o sujeito não notou que ele já estava sendo agressivo. Uma pesquisa da Gallup realizada em 1999 perguntou aos norte americanos se eles votariam em uma pessoa qualificada que fosse:
- mulher 95% votariam
- católica 94% votariam
- judia 92% votariam
- negra 92% votariam
- homosexual 79% votariam
- atéia 49% votariam

Se isso não é preconceito, devo estar louco. O engraçado é como diz o Sr. Drauzio Varella "Alguns cientistas são religiosos, mas na história, todas as vezes que um religioso assumiu o poder, mandou matar os cientistas."

Para me saciar destas informações, comprei um livro do Richard Dawkins cujo nome é o mesmo do título deste post e parece ser bom. Assim que chegar, vou devorá-lo e conto o final emocionante. :-D

A estréia.

2007-10-22T04:42:00.000-07:00

O comportamento humano é interessante: as pessoas não tem autocontrole, agem por impulso, na maioria das vezes tomam decisões pensando unicamente em seu próprio benefício, adoram se dar bem passando os outros pra trás e quando vão dormir deitam em seus travesseiros com a mais leve das consciências coma a certeza de que são honestos e civilizados.

Nisso tudo, a minha diversão é assistir de camarote essa selvageria social.

Até aí é lindo, mas a angústia é eminente quando me vejo saindo da platéia para subir ao palco, e metido nestas questões primitivas por culpa minha ou de outrem.

Eu que não sou uma imagem perfeita do ser humano ideal, libertarei aqui minhas perturbações sem ter que gastar dinheiro com psiquiatra.